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笑话故事大全爆笑短_笑话故事大全爆笑短篇

zmhk 2024-06-03 人已围观

简介笑话故事大全爆笑短_笑话故事大全爆笑短篇       您好,很高兴能为您介绍一下笑话故事大全爆笑短的相关问题。我希望我的回答能够给您带来一些启示和帮助。1.笑话故事100字左右

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1.笑话故事100字左右

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笑话故事100字左右

        ① 100字搞笑故事

        能忍住个不笑算你狠

        1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:

        “喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”

        百元钞想了一下说:

        “ 撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!”

        2 、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

        神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”

        人:“我要老婆 ……”

        神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。

        人:“……饼。”

        3 、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,

        蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,

        蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

        蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”

        蚯蚓爸爸弱弱地说: “……突然想踢足球。”

        4 、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

        熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”

        5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......

        乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来,我背你吧......

        然后 ...... 蜗牛就上来了 ......

        过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......

        于是蚂蚁也上来了。

        蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好

        你们知道蜗牛说什么吗 ?

        蜗牛说:你抓紧点 ,这乌龟好快 .......

        6、有一对男女正在吃晚餐

        那个女生一直问那个男生:你爱不爱我 ?

        男生看了女生一眼又继续吃晚餐

        女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

        男生终于说:爱

        女生又问:那你要怎么证明?

        忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

        且问女生 :你有没有十元?

        女生拿了十元给了男生......

        男生就把四十元放在桌上

        过了一会儿 .....

        女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!

        男生说:我己经证明了啊! 四十摆在眼前!

        7、一天逛小吃街

        发现一家卖蛋塔的店

        每一种看起都十分美味可口,想买个来试试

        我问店员 : 请问这是单卖的吗?

        店员 :不,这是日本的。

        8、有一天,一家失火了,

        爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。

        妈妈很紧张的在屋外大喊:

        “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”

        儿子回答 :“我在穿袜子阿.....”

        妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子....”

        过了五分钟,儿子还没出来......

        妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....”

        儿子说,“我在脱袜子阿........”

        9、有个人到河边钓鱼

        先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

        没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

        他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:

        “*-%#% 要吃什么!自己去买!!!! ”

        10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

        老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。

        对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。

        而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。

        然后隔周,他们开始上工。

        几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

        德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:

        「 Surprise!」

        11 、“我看不清太远的东西, ”病人对眼科医生说。

        “请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么? ”

        “太阳。”病人回答。

        “ 那你还想看多远!”

        12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

        蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。

        牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。

        猪说:放屁的人一定会脸红。

        忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。

        13 、有个人一天碰到上帝......

        上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

        上帝问 ......

        你有什么愿望吗......

        那个人想了想......

        听说猫都有 9条命......

        那请您赐给我 9条命吧 ......

        上帝说......

        你的愿望实现咯......

        一天,那个人闲来无聊 ......

        想说去死一死算了......

        反正有9条命嘛

        就躺在铁轨上 ......

        结果一辆火车开过去 ......

        那人还是死了 ......

        这是为什么呢?

        因为那列火车的车厢有10节 ......

        14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^......

        殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢?

        pol.ice说:这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最 *** 的那一刻 ...... 受不了......挂了

        管理员就回答说:唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的?

        pol.ice:中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..

        他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......

        管理员回答说:唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢?

        pol.ice: ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了

        管理员回答说:...... 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ......

        pol.ice 说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......

        他以为...... 有人给他拍照......

        15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。

        直到唐朝,事情才有了转变 ……

        唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去 ……

        祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,

        在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,

        玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕 ……

        从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,

        以免树倒下来压到自己……

        ② 爆笑笑话(100字左右)要爆笑的哦

        小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。

        于是他就问卖主:您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?

        卖主:我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”

        小x一想反正也便宜,于是就买下来了。

        晚上到了家,他想“我就不信教不会你!”,于是小x教了它一夜说别的话。

        可是到了早晨,那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气,锁上门去上班了。

        过了一会,来了一个查收煤气费的(简称小z)。

        小z,“咚咚咚……”(敲门声)

        鹦鹉:谁呀?

        小z:查煤气的。

        鹦鹉:谁呀?

        小z:查煤气的。

        鹦鹉:谁呀?

        小z:查煤气的。

        到了晚上,小x回来了。看见家门口有个人躺在地上,口吐白沫。

        小x:呦~!这是谁呀?

        就听见屋里:查煤气的。

        一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊。 一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话,於是便开始训练它。 几年之后,这只蚂蚁不但会倒立,还会翻筋斗,令他颇为得意。 终於他出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒,然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,向酒保说:“ 看看这只蚂蚁……”那酒保过来,马上一把将蚂蚁拍死,然后很抱歉地对他说:“对不起,我马上换 一杯新的给你!”

        ③ 搞笑的故事100字左右

       

        哥的愿望:

        在哥那光着 *** 的年代,国文老师教到过一篇课文,讲述一个掏大便老头儿的故事。从哥会用手指着人家骂鼻子开始,到现在这篇文章常伴随着哥的成长!

        人类们都觉得那种是犯SB,但是自小哥就认为那种才是真正的NB,哥知道你们很难理解这点,没有关系。因为理解了你们就不再是SB了。哥能理解是因为哥NB。哥说过它伴随着哥成长,因为哥一生中无数次的抛弃它,让它觉得它不能离开哥,如今哥已能自由控制它。来取自如,发挥至极。哥的一生一直在匆忙之中,哥认为,在偶尔锋芒毕露后又要隐姓埋名,所以哥一直在奔跑中,向着哥的志愿奔跑着,说到这里你们还一定不知道哥的志愿是什么,哥现在没有必要隐瞒你们,因为哥要离去。离开这个俗世。虽然哥很舍不得。但是哥还是要做决定。虽然你们脸上露出坚强的笑容,但是哥能感受到你们内心在哭泣,哥也在笑。哥得意的笑,但是哥不得意。哥的心何曾不流泪。哥的心何曾不寂寞,但是现在哥以是一个传说。你们不要留恋哥,哥也不会在寂寞,因为哥有寂寞陪着哥。哥能一生的洒脱,因为哥抛开了一切,抛开了那陪伴哥成长的田共兄,哥的一生只有一个人能留恋哥,她跟哥一起光着 *** 长大,她的一切哥都记得,如今她已看破一切,看破了哥,看破了传说,哥如今对她而言已是一个传说,她对哥而言也是一个传说。在这正方形的地球上,哥跟她只能对角而望。哥不会去找她,她也不会来找哥,因为哥跟她之间有着一个传说,所以哥跟她要维持着这段阴巴(外国鸟语,中文翻译成IMBA的意思)的传说。传说姐就是她,她就是传说姐,姐走前告诉哥,叫哥不要留恋她,因为她是个传说,如今哥也告诉你们不要留恋哥,哥只是传说,哥这样说并不是学姐,因为哥想说才说,不是哥想学才学。姐也不是想走就走的,是因为哥不想留所以姐才能走。如果你们哪天看见哥跟姐走在一起了,那并不是说明这段传说被打破,错了,那说明哥跟姐已经超越了传说,并不是哥不是传说,而是哥走在了传说的前面,所以那时候的哥已不再是传说哥,姐也不再是传说姐,而是哥传说跟姐传说。哥很低调,所以哥不多说了,哥的愿望就是希望哥的一生能能普普通通,平平淡淡。

        所以你们不要留恋哥,让哥跟传说一起传说下去!~~~

        ④ 要个100字左右的搞笑小故事!

        我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。

        那时我上小学一年级版,老师带着我们权去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?” “我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。” “嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”

        “我!”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师,现在刮的是上下风!”…… 我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈 *** 导致气血逆行走火入魔而死。就这样,我害死了一名人民教师。

        ⑤ 100字小笑话

        自己去挑!

        一个口音很重的县长到村里作报告:兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦! 翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦! 县长讲完以后,主持人说:咸菜请香肠酱瓜! 翻译:现在请乡长讲话! 乡长说:兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八! 翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧! 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔. 翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听

        一日与一外国朋友去馆子吃水饺

        漂亮的服务**前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱?

        **大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱.

        .....

        饺子端上来,我问他要不要芥茉.

        他又招来**,请问有没有“节目”啊?

        **爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ”

        “就是那种**的啦...”

        1. Q:世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?

        A:肯德鸡块(快)

        妮可基曼(慢

        2.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?

        A:海(报)豹

        3. 第十一本书 不可思议(book11)

        4.一个人被刷成金色 一鸣惊人(一名金人)

        5.玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能(玉爸不能)

        6.拿筷子吃饭 脍炙人口(筷至人口)

        7.哪一首歌歌词有”李玟”? 月亮代表我的心(

        李玟我爱你有多深....)

        8.什么颜色最会模仿?—— 红(磨坊)模仿

        9.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐?

        答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~

        10.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违(羊phone 鹰 喂

        11.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈 抑扬顿挫(一羊蹲错

        12.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的

        答案:**

        因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

        13.中国字哪个最酷?

        答:丁字裤(酷)。

        1. 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。

        2.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”

        3..病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

        4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

        5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田

        7.我说你是猪,你说:我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:我不是猪才怪!

        8.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。

        9.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

        10.昨天晚上的太阳真不错.

        11.有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧”!

        富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是44944(试试就试试)。

        12.算命先生与**对白:“你命不好。”“ 为什么?”“ 因为你身上带有凶兆。 ”

        “那我把胸罩脱了行吗?”“ 不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个 *** 。

        耳朵在此

        新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我

        去买两根竹竿来。”

        师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑

        到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,

        心里该有数吧!”

        店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送

        了一副猪耳朵。

        离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然

        是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。回到县衙,向知县

        禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!”

        知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”

        师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:

        “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

        见鸡而作

        从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,

        还得先送一只鸡给他。

        有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。

        去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田

        的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。”

        张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见

        了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁?”

        张三说:“你的话变得好快呵!”

        地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见

        机(鸡)而作’。”

        有“机”可乘

        有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前

        往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘

        否?”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就

        乘。”

        这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞

        机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回

        电,经理口瞪口呆。

        地名有关

        元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较

        为拘谨。

        席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是

        缅甸来的,所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮

        而尽,接着说:“我是仰光来的。”

        校长发火

        校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发

        雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;

        身为干事的又不干事!”

        县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”

        (翻译:现在请乡长讲话!)

        乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”

        (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)

        不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...

        (翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)

        一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!”

        (翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

        ⑥ 长篇笑话故事100字以上

        某人带着一位医生给妻子看病,他把医生请进里屋,自己在门外等候。

        不久,医生探出头内来问:“有容螺丝刀吗?”

        一会儿,医生又要钳子。接着,又要锤子。这人终于忍不住了:“我妻子到底得了什么病?”

        医生:“不知道,我的药箱还没打开啊! ”

        ⑦ 求笑话故事(100字左右)

        有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩

        两个座位就版坐下了,前排有权两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道

        这是她孩子,:()

        没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。

        那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。

        那个 *** 就说:就让小孩做到你膝盖上吧。

        中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。

        又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。

        公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:

        “妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。”

        逛荡!

        呵呵,车内骚动。

        那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊:

        “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵)

        然后,就下车了。

        ----11月30日,七煤公司一领导在接受采访时表示,“11·27”矿难的主要原因归咎于井下矿工对规章制度执行不力,劳动者的素质离我们的要求还差很远。

        ⑧ 100字的笑话。

        一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊。一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话专,于是便开始属训练它。几年之后,这只蚂蚁不但会倒立,还会翻筋斗,令他颇为得意。终于他出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。

        他先向酒保点了一杯啤酒,然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,向酒保说: "看看这只蚂蚁......"那酒保过来,马上一把将蚂蚁拍死,然后很抱歉地对他说:“对不起, 我马上换一杯新的给你!"

        (8)笑话故事100字左右扩展阅读:

        笑话分类

        笑话分为古代笑话、军旅笑话、儿童笑话、动物笑话、愚人笑话、夫妻笑话、成人笑话、幽默笑话、冷笑话、网络笑话、恐怖笑话、民间笑话、医疗笑话、体育笑话、交往笑话、交通笑话、名人笑话、家庭笑话、恶心笑话、爱情笑话、方言笑话等等。

        ⑨ 100字 的幽默故事

        父亲让小明去买瓶酒,告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱,小明点头去了:这酒多少钱?老板:80。小明:不行,40。老板:60吧。小明:不行,30。老板:那就40。小明:不行,20。老板:30总可以了吧!小明:不行,15!老板生气了:干脆白送给你算了!小明:不行,得送两瓶。老板吐血!?

        ⑩ 100字左右的幽默笑话小故事

        <<小时候家住农村,最常见的交通工具就是那种前面有横梁的自行车,上车得把一条腿从后面跨过去。有一天爷爷带我出去玩,把我放车后架上,然后叮嘱一定要抓紧。我很听话地点头答应。结果,你们猜到了,被爷爷一个旋风腿扫到地上去了,呜呜呜……

        <<记得高一时候考地理,全班考砸。地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人得10分?20分?得10分到20分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险,我21分。”正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分”。我和同桌集体石化……

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推荐几个经典的短笑话吧

       滑稽幽默的 故事 倍受孩子们喜爱,故事中那荒诞不经、超乎常理的情节及对话,会时时引起孩子们的开怀大笑,下面这些是我为大家推荐的几篇短篇笑话 故事大全 精选。

       短篇笑话故事大全精选1:卖香屁

        一户人家父母死的早,只剩下兄弟二人。大哥对弟弟非常的剥削,苛刻,经常就是一顿暴打。

        几个月后,大哥取了媳妇。俗话说不是一家人,不进一家门。弟弟的嫂子和大哥一样,对他非常的不好。

        唯一的一座房子成为大哥的新房。残忍的哥哥嫂嫂将他赶出门外,和家里唯一的一头牛住在了牛棚。

        每天都要弟弟下田用牛耕地,吃不饱穿不暖,辛苦异常。

        一日,弟弟因为久经劳累,病的倒在地上。哥哥见地下的弟弟奄奄一息,就自己牵着牛去耕地。

        可是,任凭哥哥怎么鞭打,牛就是不肯前走一步。哥哥一气之下,将牛活活打死。

        待弟弟知道这个消息后,伤痛欲绝。抱着牛哭了整整一天一夜。最后,挖了个坑,将牛埋了。

        每隔一个月,弟弟就带些牛爱吃的嫩草,用筷子一点点夹在牛的坟墓上。

        一次,弟弟奇怪的发现,坟墓的正中央长了棵竹子。正好这次没有带筷子。顺手就在竹子上劈下两根替代筷子。

        惊奇的一幕出现了,弟弟只要劈一下,就会从竹子上掉下一块金子。惊异不定,只道是老牛在天有灵,来拯救自己。

        善良的弟弟就拿一块金子,雇人盖了间新房子。哥哥眼红,对弟弟突然这么有钱感到万分诧异。眼睛一转,就去询问弟弟了。

        善良的弟弟没有丝毫隐瞒,老老实实的将一切过程完整的说出来。

        哥哥立马效仿,带着嫩草也去祭拜老牛。故意不带筷子去劈竹子。

        只是,预料中的金子没有掉下来,出现的是一坨坨臭烘烘的牛屎。哥哥气愤之下,将所有的竹子全部砍掉,扔在了旁边,扬长而去。

        弟弟再一次过来时,看见了扔在地下的竹子。哭哭啼啼的收拾好,准备回家当柴火用。

        家里正好有些黄豆,弟弟就用这竹子炒起了黄豆。待豆子熟的瞬间,香气万分。弟弟忍不住吃了一个,顿时忍不住想放屁。

        这屁和寻常不同,没有一丝一毫的臭味。反而香的不好形容。使人闻了还想闻。

        隔壁的邻居被香味引来,非要花钱让弟弟在放一个。弟弟满脸的不可思议。再一次感谢老牛。

        以后的日子,弟弟就以卖屁为生。渐渐的,打出一个卖香屁的招牌。

        哥哥再一次将过程向弟弟询问清楚。看到弟弟家还有几块没有用完的竹子。直接抢了过去。

        回家倒出一大锅黄豆,用竹子炒了起来。炒熟后,迫不及待的将豆子装好,就在大街上吆喝,卖香屁,卖香屁......

        大家以为是弟弟,一看是哥哥,嗤之以鼻。哥哥见众人不信。抓了一把豆子吃了下去。等待着香屁的到来。

        ?嘭?一声大响,哥哥的屁是放出来了。可是,味道却是奇臭无比。等待香屁的一干人等,突然闻到这股臭味,生气的拿起竹竿将哥哥的屁股堵了起来。

        自此,卖香屁独此一家,弟弟几年后,也讨了媳妇。幸福的过着日子。

        只是,那头给自己带来好运的老牛时时过去祭拜一下,时刻不曾忘记。

        短篇笑话故事大全精选2:结婚七日

        结婚第一天,老婆问:?你爱不爱我?

        我想都不想,脱口而出:?爱!?

        老婆生气:?回答这么草率,应付我。?

        我自责中?

        结婚第二天,老婆问:?你爱不爱我?

        吸取教训,我作沉吟状,思索着。

        老婆生气:?连爱不爱我都需要考虑,你很后悔娶我吧?

        我自责中?

        结婚第三天,老婆问:?你爱不爱我?

        我不知该怎么回答,汗水涌出:?这个,那个

        老婆生气:?回答这个问题很为难吗?算了,不难为你了,你不用回答了。?

        我自责中?

        结婚第四天,老婆问:?你爱不爱我?

        我决定先探探她的口风:?你猜!?

        老婆生气:?我要知道还问你?跟一个猜不透心思的人过日子,真累。?

        我自责中?

        结婚第五天,老婆问:?你爱不爱我?

        我决心破釜沉舟,以攻为守:?你爱不爱我呢?

        老婆生气:?油嘴滑舌、混淆是非,你这人真没劲。?

        我自责中?

        结婚第六天,老婆问:?你爱不爱我?

        我精神错乱,掏出兜里的东西往她手里塞:?这是香烟,你拿着;这是我的钱包,你想要就拿走;这是我的工资卡,你乐意的话也拿走

        老婆笑逐颜开:?老公,你真好!?

        结婚第七天,我做饭、刷碗之后得到老婆奖励的一根香烟,正躲在卫生间抽的时候,听见老婆在打电话:?嘻嘻,我老公啊,很爱很爱我的

        短篇笑话故事大全精选3:偷来的祖传秘方

        昨晚,应朋友之邀在某一餐馆聚餐,好不热闹。席间,我见朋友小张看着这一桌美味佳肴,只是干坐着,就不见他动筷子。

        这个时候,同桌的朋友,也没管他,都先只管自己把最好吃的菜肴装进肚子。只是酒过三巡菜过五味之后,仍然不见小张动筷子。这么一来,大家就有点不好意思了。

        于是,有朋友就劝小张:是不是酒菜不合你的胃口?就算不合胃口,那多少也吃点垫垫饥饿吧!

        这位朋友如此一说,小张就回答到:确实是没胃口啊!最近肠胃不好,吃什么,拉什么。

        小张如此一答,在席的朋友们也颇感无奈。就在这个时候,旁边的小李面朝着我开口了:大周的老婆不是医生么,改天向大周老婆咨询一下,吃些什么才能恢复原状。

        小李这么一说,我就回话道:我老婆是妇产科的医师,又不是肠胃科的,如果小张的老婆怀孕生孩子,倒还能咨询一些生育常识,这肠胃上的不是,找我老婆能咨询出什么东西来啊?还不如自己上网登录一下故事会网站,就能找到医术高明的并且兼职大作家的医生呢。

        我这么一说,我自己倒觉得没什么,但是小张却乐了,并对我说:大周,你老婆是医生,我想,你的本事应该在你的老婆之上吧!你老婆懂的是医术,你会的应该是法术了。平日里,也就属你的馊主意鬼点子最多。很多连专家教授都解决不了的疑难杂症,到你这里,你用法术?啪?的一化解,就都不是问题了。你一出山的话,我估计好多些茅山道士都得失业。

        妈妈的,这个不是在寒碜我么。我心里暗自思忖着。接着,小张继续对我说:大周啊!帮帮忙啦!我最近的肠胃不好,吃什么,拉什么,怎么办才能恢复原样?

        吃什么,拉什么。要想恢复原样?一听到这么一句。这个时候,我就摆出一副电线杆上的 广告 所宣传的医术精湛的老中医造型,让他先把耳朵凑过来。小张百思不得其解:说就说么,让大家也分享一下,干吗还要把耳朵凑过来?我对他说:这个和其他朋友是绝对不能分享的,特别是在这餐桌上。你不把耳朵凑过来,那就不跟你说了,因为我要对你说的,那可是从别人家里偷来的祖传秘方。

        无奈,小张只好把耳朵凑了过来。这个时候,我悄悄地对他说:根据你吃什么拉什么的症状,我告诉你一个秘方,在这饭桌上,你可别再告诉别人,那秘方就是吃屎,你吃了屎之后,如果拉出来的不是屎,你尽管来扇我巴掌?

儿童笑话故事简短大全

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        15. 甲:昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。乙:那您怎么办?甲:很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的。

        16. 等车的时候,有一MM一直盯着我微笑,以为自己帅+伟岸。踽了几圈,MM笑的愈发妍媚……结果一大妈说:大青年,别在屎上踩来踩去的好吗。

        17. 我说:你是猪。你说:我是猪才怪。从此我就叫你猪才怪,终于有一天你再也忍受不了了,当着众人的面对我大喊:我不是猪才怪!

        18. 病孩:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。病孩:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?

        19. 一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象。这时一个同学问到:器字呢?四个人和一只狗在干什么?

        20. 天气预报:今天夜间北京大部分地区会下人民币,西北方向有时有支票,局部地区还会有金块!气象部门提醒市民备好大麻袋,准备发财!

        21. 某人在办公室大骂:局长算个球!局长正好进来:我算个球,你们算什么?此人反应机敏:我们算球毛,紧密地团结在您的周围。

        22. 深夜布什看到拉登站立在自己的床前批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩甩齐胸的胡子,阴森的笑了,说:飘柔,就是这样自信!

        23. 一醉鬼对老婆说:咱家闹鬼了!我刚才去厕所,一开门,灯就亮了,还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说:这是你第三次喝醉了尿在冰箱里!

        24. 小伙子放了个响屁,旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢?

        25. 不要那么累不要那么疲惫,不舒服的时候歇一会,饿了要吃不要怕贵,工作是个蠢东西不要和他作对,到点吃按时睡,和想念你的朋友来聚会!

        26. 茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白……你踩着我脚啦!

        27. 两个农家的孩子在聊天,一个突然问:你家的牛会抽烟吗?另一个说:牛怎么会抽烟?第一孩子:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。

        28. 秀才做诗道:大雪纷纷落地,此是皇家瑞气!再下三年何妨?一旁避寒的乞丐探头骂道:放你娘的狗屁!

        29. 一神经病患者在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱,主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛?神经病说:傻帽,A面唱完了当然要翻面啦!

经典幽默笑话故事

        #能力训练# 导语笑话是民间文化的一个重要门类,笑话使人捧腹,在引人发笑之余,也让人慨叹,发人深思。下面是 分享的儿童笑话故事简短大全。欢迎阅读参考!

       1.儿童笑话故事简短

       从前,一户有钱人家为了培养出一个读书人来光宗耀祖,就把家中的独生儿子送进一家私塾,十几年过去了,这个有钱人家的少爷斗大的字还认不得几个。

        一天,他家来了一个有学问的客人。他父亲把客人请到客厅,两个人喝茶聊天。他听说来了一位有学问的客人,想见一见。可是又一想:在有学问的人面前不能显得自己没有学问,于是随手拿了一本书走进了客厅。

        客人看到少爷进来,手中还拿本书,便恭维说:“少爷是喝墨水的人,想必学问也一定不浅了。”

        他的父亲听后摇摇头说:“读书十载,胸无点墨,不堪造就。”

        少爷听了,心想:原来自己所以不会念书,是因为没有喝墨水呀!于是他回屋磨了满满的一碗墨,“咕冬咕冬”地喝了下去。又觉得不够,又磨了一碗,一仰脖又喝了下去,然后兴冲冲地跑到了客厅,对他父亲说:“爹爹,可不要再对别人说我胸无点墨了,我刚才喝了一肚子墨水,以后应该说我‘满肚子墨水’了。”

       2.儿童笑话故事简短

       古时有个教书先生,书倒是教得不错,可就是有个毛病,贪吃,就是由于这个毛病,大家都不愿意请他教书。

        教书先生无以糊口,只得又向乡亲们乞求让他教书糊口。乡亲们就问他:“今后吃饭还要七碗八碟儿吗?”他回答说:“不要了。”有的乡亲不信,让他立下字据,他连忙答应,提起笔来,文不加点,话不断句,一挥而就。

        乡亲们拿起字据来对他念了一遍:“无鸭也可,无鱼肉也可,青菜豆腐不可少,不得一文钱。”读罢,大家都称赞这位教书先生改好了。

        乡亲们开始还都尽量用好酒好肉招待他,时间长了,便让他吃家常便饭,不再像客人那样招待他了。头几天,他没有说什么,可是过了些日子,他便大骂乡亲们怠慢了他。

        乡亲们也火了,骂他反复无常,不守信用,并把他立的字据拿来给他看。

        这位教书先生指着文约,慢慢悠悠、一字一句地读着:“无鸡,鸭也可;无鱼,肉也可;青菜豆腐不可,少不得一文钱。”之后,又理直气状地说:“这白纸黑字,不是明明白白地写上了吗?”

       3.儿童笑话故事简短

       从前,有一户人家,父子俩在外做生意,婆媳俩在家里种地。父子俩忙不过来,就雇了一个帮手。一天,老父写了封信寄到家里。婆媳俩都不识字,就请人念信。那人看了信,说:“生意不错,只是死了一个人。”婆媳一听,就痛哭起来。

        同村一个人正准备外出,听到哭声,就问一个小孩是怎么回事。小孩信口答道:“他们家死了一个人。”后来,这个人碰巧遇到了做生意的父子俩,连忙说:“你们还不赶快回家!你家死了一个人。”父子俩一听,泪如雨下,立即连夜往回赶。

        回到家里,四个人一照面,都感到莫名其妙。互相询问了事情的原由,才知道是因信中写错了一个字引起的。信中把“雇了一个人”写成了“故了一个人”。

       4.儿童笑话故事简短

       从前,有一县官非常喜欢画画,尽管他画的画不伦不类,但他又不许别人挑毛病。

        一次,他精心地画了一只虎,左看右看,对自己的作品十分满意。这时,一个差役走过,县官问:“你看我这画,画的是什么?”这个差役很善于奉承主子,看那画,虽然画得像猫,还是连声称赞说:“好画!好画!跟活虎一模一样,我真害怕他下来吃人呢。”县官一听,眉开眼笑,立刻赏给那差役十两银子。

        第二天,另一个差役经过这里,县官又问:“你看我这画,画的是什么?”老实的差役说:“是猫。”县官一听,火冒三丈。差役一看老爷动了气,心中害怕,忙说:“老爷,我说的是实话呀!”县官喝道:“岂有此理!竟敢把老爷我画的老虎说成是猫,该当何罪?来人,打他四十大板!”

        县官越想越不是滋味,他又把一个差役叫了上来,问这个差役自己的画画得到底像什么。这个差役想了一下说:“老爷,我不敢说。”县官说:“你怕什么?”“我怕老爷。”县官又问:“那老爷我怕什么?”“老爷怕皇上。”“皇上怕什么?”“皇上怕老天。”“老天怕什么?”“老天怕云。”“云怕什么?”“云怕风。”“风怕什么?”“风怕墙。”“墙怕什么?”“墙怕老鼠。”“老鼠怕什么?”“老鼠就怕老爷您这幅画。”县官听了,气得目瞪口呆。

       5.儿童笑话故事简短

       隋朝时候有个人,他用大车拉了一车黑豆上京城去卖。这个人吃力地拉着车走啊走啊,到了灞头,他一不小心踏上了一个土坷垃绊了一跤。这下子不好了,他身后的车也失去了平衡,翻倒在地。那满满一车黑豆也全部被倒进了水里。他从地上爬起来,看着水里的黑豆发愁了:这么多豆,一个人要捞到什么时候啊!想了一会儿,他决定回家去,叫家里人来帮他一块儿捞豆子。于是他不再多考虑,撇下车和豆子就走了。

        这人刚一走,灞头上的人议论开了:“他这一去还不知什么时候回来呢,这么多豆让水冲走了多可惜,不如我们拿回去吧。”于是大家一起动手,吵吵嚷嚷地捞豆子,不一会儿就全给捞走了,一颗也没留下。

        不久以后,那个运豆的人回到了翻车的地方。水里有上千只蝌蚪在追逐嬉戏。这人以为这就是他的豆子,想要下水去捞出来。刚一下去,蝌蚪知道有人来了,转瞬间就全都游散了。这个人奇怪极了,呆呆地站了半天,怎么也想不明白。他叹着气自言自语地说:“黑豆啊黑豆,就算你不认识我了,离开我跑开了,我怎么会也不认识你了呢?——怎么你忽然间就多出了一条尾巴!”

短幽默笑话故事大全?

       ,幽默 故事 一般都以其独特的构思,一反常人正面描写某个事物的角度来叙述,下面这些是我为大家推荐的几篇经典幽默笑话故事。

       经典幽默笑话故事1:铁扇公主致富有方

        奴家含辛茹苦抚养红孩儿,心里想着养儿防老,谁知儿大不由娘,红孩儿不满十六岁就闹着去南方打工。那你就好好打工,干吗去火云洞参加黑社会?结果被孙猴子撺掇着观音菩萨收了去。要说在观音菩萨那里当公务员也算不错,可就是一年半载难得回家一趟。这孩子不回家也就算了,你说你是观音菩萨的散财童子,咋就不知道每月寄上百八十根金条回来呢?

        牛魔王这个挨千刀的从来都指望不上,自从奴家怀上红孩儿,他就开始和玉面狐狸那个骚货鬼混,奴家还没说他两句,他竟然玩起了分居,搬去狐狸精那里再也不肯回来。如今倒好,被孙猴子邀一群天兵天将抓了去坐牢。

        想起孙猴子,奴家就恨得牙根痒痒,再怎么说你也是牛魔王的结拜兄弟,咋就能下狠手把你哥哥送进监狱?咋就能下狠手把火焰山扇灭了呢?往常老百姓想要下雨,都得带上厚礼来求俺铁扇公主,奴家对着火焰山扇上几扇子,给他们降下甘霖。现如今山上没了火,谁还来求铁扇公主,你让奴家吃什么呀?

        还好太上老君不忘旧情,时常来看望奴家,顺便放些零用钱。但这几年太上老君来得也少了,说什么天庭严禁他也得注意影响。以前他咋不想着注意影响?红孩儿用三昧真火烧了孙猴子,天上人间到处议论:“红孩儿怎么会捣鼓三昧真火,不会是太上老君的私生子吧?”那时也没见他眉头皱一皱,如今倒怕影响不好了。这老倌儿分明是见奴家徐娘半老,有了始乱终弃的念头。他这就嫌弃奴家了?也不看看他自己,牙都掉光了,动一动就呼呼呼直喘气,奴家还嫌弃他呢!

        自力更生,丰衣足食!前几年奴家就在火焰山下开垦了一个葡萄园,奴家有芭蕉扇,要风得风、要雨得雨,那葡萄长得别提多好了,只可惜葡萄价格始终上不去,又不方便运输,一年到头也挣不到几个钱。好在奴家穷则思变。既然那些达官显贵一窝蜂地开始喝葡萄酒,那奴家就办个葡萄酒庄。奴家酿制的“铁扇”牌葡萄酒物美价廉,去年寄了几瓶给红孩儿尝尝鲜,红孩儿告诉奴家:菩萨说酒是好酒,只怕没销路!当时奴家想:观音菩萨又不喝酒,怎么知道好不好喝、好不好卖?后来发现,这葡萄酒的销路还真是不好?酒窖里的酒越积越多。

        如今可不同了,奴家把酒价升了几十倍,还照样供不应求。说起这事儿,还得感谢猪八戒:上个月猪八戒到奴家酒庄来买酒,说是要送给太白金星,让他帮忙解决高翠兰的公务员编制。奴家带他去酒窖转了一圈,他却说:怎么全是“铁扇”,没有“拉菲”呀?

        奴家说:“拉菲”是法国货,咱东土又不产洋酒。

        谁想猪八戒说:你傻呀?法国每年只能酿出20万瓶“拉菲”,咱东土每年喝掉的“拉菲”却有200万瓶。哪来的?还不都是咱东土自己酿的?你这样,把“铁扇”商标撕掉,替俺贴上“拉菲”,价钱好商量。

        奴家一开始还有些担心,太白金星可是酒中仙呀!而猪八戒却说:他懂个屁!无非是借这些个洋玩意儿附庸风雅,你要说茅台他能喝出真假我就信,他哪懂什么“拉菲”呀?

        猪八戒到底是留过洋的人,见识就是不一样。后来奴家把库存全部贴上“拉菲”、“玛歌”,还真是供不应求!

        经典幽默笑话故事2:怎么老撞我

        老张头六十多岁了,被儿子从农村接到城里,刚开始老张头觉得城里一切都很新鲜,还蛮开心,可时间长了他就腻烦了,吵嚷着没劲没劲。儿子就劝他说:“小区不远处有个花鸟市场,那里老人多,你去了兴许能找到乐子。”

        还别说,老张头在那里还真找到了几个知己,他再也不觉得腻烦了。这一天,老张头从花鸟市场回来,正哼着小调呢,没想到从后面冲上来一辆自行车,不轻不重地撞了他一下。老张头回头一看,是个三十来岁的中年人,那人扶着自行车连忙说:“对不起,老大爷,我们现在就去医院,看看伤到哪儿了。”老张头晃晃身子,觉得并没有哪里不舒服,就推辞道:“没有什么大不了的事情,用不着去医院。”那人支起自行车,忙从怀里拿出一沓钱塞给老张头,又掏出一张名片说:“老大爷,钱你先拿着去看病,要是不够就打名片上的电话,有事尽管找我。”说完,他推起自行车就跑了。

        老张头看看手中的钱,觉得这一叠足有一万块,被别人轻轻撞了一下就得到这么多钱,他觉得这事很奇怪,可看着那人已经跑远了,他也只好揣起钱回了家。到家把这事和儿子一说,儿子就埋怨道:“爹呀,这钱不能要,这不是讹人家吗,咱们得把钱还给人家。”老张头一听有道理,可想想又说:“怎么还,人家早就跑了。”儿子却笑了,说:“不是有名片吗,爹呀,这事你就交给我来处理吧,你以后走路小心点儿。”

        过了几天,老张头从花鸟市场遛弯回家,后面又冲上来一辆自行车撞了他一下,这回是个大胖子,人也是那么客气:“对不起,老大爷,咱们去医院看看有没有伤到哪儿。”老张头摇摇头。那个大胖子赶紧从怀里拿出一个小包,说:“这里有三万块钱,你拿着去看身子,要是不够就打里面名片上的电话。”说完也是一溜烟骑着自行车跑了。

        老张头回家又把钱交给了儿子,儿子还是那句话:“爹呀,这事你就交给我来处理吧,你以后走路小心点儿。”

        说来也奇怪,此后隔三差五的就有一个人从后面不轻不重地撞老张头一下,然后塞给老张头一叠钱就跑。“怎么老撞我?”老张头觉得这事很奇怪,可任凭他想破头也想不出这到底是怎么回事。

        被撞的次数多了,老张头也就多了心,他决定要查个水落石出。这一天被撞后,人家给了他两万块,他回到家只交给儿子五千。儿子看到只有五千,嘴里嘀咕了一句:“怎么这么少?”

        “你说什么?”老张头问。

        “没有什么?”儿子吞吞吐吐地说,“不管多少都要还给人家,爹呀,名片给我,我看看是谁。”

        吃过晚饭,看到老张头回到自己的房间睡觉,儿子和儿媳也回到了自己的卧室。

        过了一会儿,老张头蹑手蹑脚地从房间里出来,耳朵贴到儿子卧室的门口上,半天,终于听到儿子气冲冲的一句话:“这个老赵,小气鬼,这次只给五千,那个项目他想都别想!”

        “天呐!”老张头瞪大了眼睛,终于明白了到底是怎么回事。

        经典幽默笑话故事3:阿P赎手机

        阿P有个朋友在电视台工作,前几日到家里来玩,把手机忘在阿P家了,说好了今天来取。

        这会儿,阿P在家等着朋友来,正无聊时,他把朋友的手机拿在手里把玩,朋友的手机是新买的,外形漂亮,功能也多,阿P看着心里就痒痒,想着自己那个旧手机用了好几年了,也该去换个新的了。

        玩着玩着,阿P无意间打开了朋友手机里的通讯录,一看,他一惊:天呀,这都是谁的电话啊,都是明星啊!阿P这才意识到,朋友跟他说起过,最近电视台在筹办新栏目,请了很多明星来当嘉宾,朋友平时也会负责一些接待工作。这么说来,这些个明星的电话都是真的了?阿P不由地兴奋起来,他可是第一次离明星距离这么近啊!他一个一个往下翻,突然看到一个熟悉的名字?牛露露!那不是最近红翻天了的美女歌星牛露露吗?阿P最近可喜欢听她的歌了,这下亲眼看见偶像的电话,阿P兴奋得手直哆嗦,他赶紧拿出自己的旧手机把牛露露的电话存了进去。

        不一会儿,朋友到了,把手机拿了回去。临走时,朋友又折了回来,拿出随身带着的又一个新手机给阿P,说:“唉,工作需要,手机一天都离不了,这不,这个手机忘在你这里了,我就立马又买了个新的。现在手机拿回来了,新买的这个也用不到了,你拿着吧。”

        阿P真是想什么来什么,新手机拿在手里,他感动得要命。告别时,朋友握着阿P的手,严肃地说:“老哥啊,有件事我得拜托你,我原来那手机里有好些个重要的电话,你都看到了吧?”

        阿P下意识地点点头,一想不对,这不是明摆着自己看了人家隐私嘛,他连忙又使劲摇头。

        “老哥,说实话,我手机里头那些个?大牌?、?小牌?,可没一个是好惹的主!他们那些短信、电话等资料万一泄露了出去,我们这种相关人员都得吃不了兜着走!老哥你懂我意思吧?”

        阿P一愣,想了想便明白了,连连点头答应:“懂,懂,你那手机,我可什么都没动,你放心。”

        朋友走之后,阿P盯着旧手机里刚存的偶像电话好一会儿,心想:朋友那么仗义地送了他个几乎全新的手机,他可不能干出卖朋友的事。这牛露露的电话算是打不得了,可是他又不舍得删,便留着不去动好了,这总不算泄露吧。

        第二天,阿P就用上了朋友送的新手机,旧手机他便卖给了城中村的陈大爷,收了两百元。

        过了几天,小兰无意问了一句阿P,当初卖手机时,可有把旧手机里的信息删除干净?这一问把阿P问傻了,他一拍脑袋:坏了!旧手机里还留着牛露露的电话呢!当初可是跟朋友保证不泄露的,这下要闯大祸了。阿P赶紧找到陈大爷,又用200元赎回了手机。

        回到家后,阿P迫不及待地查看手机通讯录,一看他又傻眼了,手机里的信息、电话被删除得干干净净。奇怪,陈大爷大字不识几个,不可能懂得清理内存这种技术活儿的呀,阿P一时也迷糊了,不过,为了确定一下,他又找到陈大爷,问他有没有动过手机。

        陈大爷一听,果真急了:“没有没有,我咋懂得弄这个,我只会拨键打电话嘛。”

        阿P仍然不太放心,没想到陈大爷想了想说,好像他孙子小强拿去玩过。

        什么?小强动过?阿P顿时脑袋一阵晕眩,小强可是城中村有名的网瘾少年,经常从家里偷钱去泡网吧。万一让他发现了手机里牛露露这么个重量级明星的电话,把号码公布到网上,那后果简直不堪设想呀!回家路上,阿P越想越闹心,正决定要找小强弄个明白时,那小子正迎面走过来了。

        没等开口,小强就一脸坏笑说:“嘿嘿,我看见你手机里?”阿P急忙打断他:“什么?你都看见了?”

        “对了,我看见了,骗你是小毛驴!”小强一本正经,不像说谎。

        唉,麻烦了,阿P恼得咬牙切齿,他赶紧把小强叫到一边,问他有没有泄露出去。小强说他什么都没做,阿P稍微松了口气,又问小强,说发现内存被清理过了,是怎么回事。小强说,他那天不小心把手机摔在地上,结果 死机 了,重启后不知怎么的,手机就恢复了出厂设置,原本手机里的东西都没了。

        原来如此,看来手机里的那点“秘密”只有这小子看到了,看他刚才一碰面就坏笑的样子,是想着要敲一笔封口费吧,邻里街坊都说小强人小鬼大,真是一点也不假。

        于是,阿P要求小强千万保守那个“看见了”的秘密,为此,他愿意重金酬谢。小强一听就乐了,发毒誓表示没问题,放心吧,然后做了一个数钞票的动作,向阿P竖起了食指?“1”。阿P皱了皱眉头:“一千?”

        小强直摇头,“什么?一万?”阿P铁青了脸,“这简直狮口大开啊!”

        小强反而糊涂了,以为阿P在开玩笑,转身想走了。阿P见小强“摆架子”,心里急了,连忙拦住小强说:“你别急着走啊,事情还可以商量嘛。”

        小强说:“也不是什么大事,阿P叔你也别太在意。”

        哪能不在意啊,朋友当时那么严肃地叮嘱阿P,说手机里的重要号码若是泄露了,那可是天大的祸事,上次网上泄露好多明星身份证的事,风波闹得可大了,阿P可是知道其中的利害的。看来,这封口费给少了还真解决不了问题,不过,要给一万封口费,阿P实在是心疼,可是他一想到自己哥们对他那么仗义,还送了自己新手机,他阿P也不能做出不上路的事。更何况,当初他可是拍着胸脯保证没动过手机里的东西,万一让朋友知道自己私自记下了牛露露的电话,估计他阿P的信用全无了,朋友都做不成了。想到这里,阿P也不犹豫了,他一咬牙,说:“最多六千,成交吧!”

        最后,阿P让小强按指印签协议,内容大致是:如果小强没有遵守承诺,阿P叔叔就可以去派出所告发小强偷了他六千元?

        小强轻而易举就拿了六千元,笑得合不拢嘴,立刻去买了一部时下热门的新手机。陈大爷起先以为那只是一部玩具手机,结果小强的姐姐一看:“不得了,是真的!这手机要五千多块哩!”

        “啥?五千多块?”陈大爷瞪着眼睛,急忙追问孙子是不是又干了啥偷鸡摸狗的事。见瞒不过,小强只好承认是阿P叔叔给的保密费。陈大爷觉得很奇怪,啥秘密要给六千啊?小强说:“我也很奇怪,也没啥大不了的秘密,我本来只想要个一百块就偷笑了,谁知他硬要从一千说到一万,后来又打折到六千啦!”

        那到底是啥秘密啊?全家人都好奇极了,小强笑着说:“我只不过看见了他前几天给老婆发的短信,洋洋洒洒一长段,是篇肉麻的检讨信哩!哈哈!”

        再说阿P,事情解决后,他宽心不少,觉得虽然花了六千元,什么都没得到,但最起码他保住了自己的信用,也算捍卫了和朋友之间的交情。至于牛露露的电话,虽然当时存在旧手机里给删了,但阿P其实早就记心里了。事情过去几个月以后,有一天阿P没忍住,终于拨通了牛露露的电话?

        只听彩铃是牛露露演唱的歌曲,阿P心想:这肯定是她本人的电话了,一会儿要是电话通了,他就不出声,亲耳听听偶像的声音,那也好啊!可是,阿P屏着呼吸把彩铃听了好几遍,电话就是没人接。终于,彩铃歌声戛然而止,电话接通了,阿P兴奋地用手捂着嘴,耳朵死命贴着听筒。

        “喂,你哪位?”电话里竟传出一个男人粗厚的声音,阿P吓得脑袋一弹,看着手机屏幕上的号码,反复确认自己没拨错。他再贴着耳朵听,只听里面那男人的语气越来越不耐烦:“喂!说话啊!谁啊?喂!喂?”

        阿P不甘心,捏着鼻子发声说道:“你好,我找牛露露**。”

        “我是她助理,你有什么事儿?喂!说话啊!喂?”

        原来是助理啊,阿P有些扫兴,又不敢往下说了,便打算挂了电话了事,但突然他听到电话里的男人说道:“兔崽子,别跟我玩这套!我这电话号码没几个人有,你哪里的?你从哪儿弄来牛露露的电话?说话啊你!”

        阿P心跳得厉害,吓得不敢说话。

        “哼!算你行!不说是吧?好,我看得见你的号码,我早晚给你查出来!”说完,男人恶狠狠地挂了电话。

        这下,阿P张大着嘴,完全慌了神。是啊,自己怎么没想到,刚才是用自己手机拨的牛露露电话,号码全显示在别人手机上了,这不是穿帮了?到时候人家万一拿去给电视台里的人一核对,他阿P该怎么和朋友交代啊!

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         9 女佣a:我真可怜,每天都要一直说“是,太太;是,太太”。女佣b:我更歹命,每天都要不停地说“不,先生;不,先生”。

         10 今天,家里安排相亲,我和女的一见如故。最后女的说了一句让我肾疼的话,以后我就是你的右手。。。。

         11 同事老刘有一个电动车,今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事,半小时后回来了,同事小李说:“刘哥,明天借你的电动车骑骑,我有点事出去一下,一小时后就回来。”老牛嬉皮笑脸地说“不借,哼! ”小李接着说:“你看,这个人光让女的骑不让男的骑! ”办公室几个人一片寂静后,哄堂大笑,尼玛,毁三观啊,小李也笑了“哎呀,你们想多了,真的想多了,哈哈哈哈。。。

       今天关于“笑话故事大全爆笑短”的讨论就到这里了。希望通过今天的讲解,您能对这个主题有更深入的理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息,请随时告诉我。我将竭诚为您服务。