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400个民间搞笑故事_睡前小故事哄女朋友

zmhk 2024-05-16 人已围观

简介400个民间搞笑故事_睡前小故事哄女朋友       下面,我将用我自己的方式来解释400个民间搞笑故事的问题,希望我的回答能够对大家有所帮助。让我们开始讨论一下400个民间搞笑故事的话题。1

400个民间搞笑故事_睡前小故事哄女朋友

       下面,我将用我自己的方式来解释400个民间搞笑故事的问题,希望我的回答能够对大家有所帮助。让我们开始讨论一下400个民间搞笑故事的话题。

1.400字幽默故事大全

2.求变态搞笑的故事

3.一些搞笑的故事,非常长

4.求几个搞笑的寓言故事!!!!

5.搞笑故事

400个民间搞笑故事_睡前小故事哄女朋友

400字幽默故事大全

       一家新生了一个儿子,一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了,也认 得自己的亲人。可悲的是,这个小孩一喊自己的什么亲人,他的那个亲人立马就死。 小孩喊了一声姥爷,姥爷正在喝水,马上就被水噎死了;孩子喊了声姥姥,姥姥正跨 进门槛,摔了一跤跌死了。 孩子的父亲看到孩子这么了不得,看着孩子直发怵,正准备逃出家去。没想到孩子的 眼睛扫了过来,张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然,孩子叫了声“爸爸”。父亲心里 一下子沉到了海底:“我可不能这样死,要死也要死在床上!”。父亲托着双腿爬到 了床上,就等着死神的降临。 等啊等啊,父亲等了一个又一个小时,结果一直没死成。父亲忠于一跃而起:“宝宝 克不了他父亲!”。父亲到处宣传着。 这时,邻居的嫂子哭着来向父亲通报:“我那可怜的丈夫刚才还好好的,突然喊了一 声就不知怎么死了!” 三个鬼的投诉 有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂! 于是, 第一个鬼开始说了…… 我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚! 有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了! 第二个鬼说…… 我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒!但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你!结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了! 第三个鬼说…… 我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!我就这样连人带冰箱摔死了! 经典笑话:猪八戒的最后情书 玉兰:你好! 昨天,一个全世界伤心的日子,我终于走了。我要和另外两个老光棍,一个叫孙悟空,一个叫唐僧的,一起到西天出差,可能三五年才能回来。 你能想象我离开高老庄时的心情吗?我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来,和你过共产主义的幸福生活。我耕田来,你织布,我挑粪来,你炒股。和和美美,恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直,我们就齐心协力,生一大群猪崽。然后再齐心协力,送他们读书,将来培养成猪百万,猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候,我们就不会因为虚度年华而悔恨,也不会因为碌碌无为而羞耻,我们就敢拍着肥膘说,我们全部的生命和所有的精力,都已经献给了猪类最壮丽的事业,为猪类的传宗接代而斗争。 可惜,这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说,还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年,省吃俭用,一餐只敢干掉三百来个馒头,好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电,还有一台推土机牌电风扇,都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点,电风扇经常发出推土机般的吼叫,那也都是汗堆出来的呀。死猴子,要不是打不过他,我一定把他宰了,剁成好多块,在太阳下晒干。猴干没吃过吧,总有一天我会让你尝尝的。 还有那个该死的和尚,去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄,或者门到港空运。他偏偏不听,非要自己去龋自己又胆小,非要叫一大帮人去。另外,还有恐飞机症,恐火车症,恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马,他是见什么恐什么。这种怪胎也有,国家应该赶紧出钱圈养,并设立保护基金呀。再说了,经书取回来有什么用呀,纯属摆在书房当门面,让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。 玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。 祝兰妹和兰花一样婷婷玉立 猪哥八戒泪书 宣统十三年庚子 老熊要写日记,发现日记本已经用完了, 他就想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了,他骑着脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊 ,他就进去了,看到一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱: 老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元。” 老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。” 老板说:“没关系,就算你50元好了。” 老熊很高兴的说:“谢谢老板。” 老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很恐怖的事情,到时不要怪我没提醒你啊!” 老熊说:“嗯,我知道了。” 老熊把日记本买回家,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上,他想先洗个澡再出来写日记..洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开...... 快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被吹开了。恐怖的事发生了......只见老熊尖叫了一声, 因为他看到最后一页写着: (请往下拉) . . . .................再拉... . . . 继续拉.... . . . 快了,再拉一点... . . . 可以了,最后还要拉一点点... . . . 最后一页写着-------定价:3 元 1、丈夫喝醉酒回家,蹑手蹑脚地摸进盥洗室,找来一些橡皮膏,对着镜子,往自己酒醉闹事留下的伤口上贴,然后悄悄爬上床。 第二天早上,他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道:“你说再不喝酒了,可仍说话不算数,昨日又喝醉酒了。你瞧,盥洗室里的镜子上,横七竖八地粘了多少橡皮膏?!” 2、有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜,得手准备离去之时,主人回来了,小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上,蹲在客厅的角落里,大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋,瞧见客厅角落多了个东西,就走了过去。他反复摸那口袋,并且不停咕嘟:“这是个啥东西呢?嗯?”小偷被搞得浑身上下很不舒服,不耐烦了,大声吼到:“南瓜!笨蛋!”主人听了后不住抱怨:“怎么不早说?让老子猜了半天!” 3、拉尔辛嗜酒如命,医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天,医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。——大夫,很糟糕,现在他可以倒立着喝酒了。 4、一个酒鬼上了公共汽车,他摇摇晃晃地走到一个海军士兵的前面,说:喂,买张车票。海军士兵说:什么?我不是售票员,我是海军士兵。; 酒鬼道:;真对不起,我怎么上了军舰,哪 您就让我下船吧! 5、县太爷好酒,只要一天不喝就心慌。有一天,县太爷正在饮酒,突然有人击鼓告状, 打扰了县太爷的酒兴。他怒气冲冲地升堂问案,坐在台上,拍着惊堂木指着前来告状者直喊:给我打! 给我打!衙役一把把告状人按在地上,问:老爷,要打多少?县太爷眯着眼,伸出指头说:不多不少,给我打三斤! 6、有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着,他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他,问他是怎么回事。“该死的,我老婆把烧热了的熨斗放在电话机旁, *** 一响,我错把熨斗当听筒了。” “那另一边又是怎么搞的?” 醉汉眼睛一瞪:“这边烫痛了不要换一边吗?”

求变态搞笑的故事

        幽默是一种良好的生活态度,下面就是我整理的搞笑幽默的故事大全,一起来看一下吧。

1.首长视察

        一个首长去视察。

        “同志们好!”

        “首长好!”

        “同志们辛苦了!”

        “首长幸苦!”

        “同志们塞黑了!”

        “首长更黑!”

        这时首长拍拍一个士兵的胸部说:“这肌肉练的挺结实啊!”

        士兵说:“报告首长,我是女兵。”

2.理由

        记得那是一个寒冷的冬天。

        早上不想起床上学,然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。

        结果第二天,我中暑的消息传遍了整个学校!

3.背上的字

        “导演,我背上的字是不是刺错了?”

        “不,没有错。根据《宋史》的记载,刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

        “甭管哪个,总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’,对吧?!”

4.疯狂的举动

        曾因爱做过一次疯狂举动。

        在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的'女孩,一见钟情,跟着她坐了7站地铁,从公主坟出去倒公交一路追到魏公村,在一个没人的小区里,我刚想冲过去表白,她突然转身,满脸惊恐,掏出七百块钱,说她就这些钱,别伤害她。

        我当时一想,七百块钱挺多的,就拿着钱走了。

5.表弟

        去年清明,一家人去上坟,大姑家17岁的表弟突然抽抽了两下,然后低沉的笑了两声,说道:都来了,算你们还有点孝心。

        接着快速蹲下,拿起贡品就吃。

        二姑家15岁的表妹直接吓哭,大姑父率先反应过来,上去就给了表弟一鞭腿两耳光。

        那年的清明,细雨纷纷,大姑父愣是拦着上去劝的众亲戚,看着表弟流着泪磕完100个头才让他下山。

6.换位置

        在一个寒冷的冬天。

        公交车上,一穿的比较少美女坐在靠窗的位置,虽然窗户关起来了,

        但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说:“美女,我们换个位置吧。”

        美女忙起身说:“谢谢你啊,这个位置是怪冷的。”

        帅哥边挤过去边说:“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里,我眼睛都睁不开!”

7.一个姑娘

        公园里,我观察她很久了,她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒,眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过,关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽,环顾四周,还有不少搭讪伺机而动,不能再犹豫了。

        我鼓足勇气抢先凑上前,关切地问::"姑娘,你这罐子还要吗?"

8.想要

        正在书房看书,女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来,看起来性感而迷人。

        她娇声对我说:“亲爱的,想要吗?”

        我兴奋地说:“想要!你赶紧脱下来我穿试试!”

9.女孩的选择

        三个男孩同时追一个女孩,女孩说,你们游遍全世界回来,我再选择。

        第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲。第二个男孩去了澳洲。第三个男孩回到女孩身边,绕着女孩走了一圈说:你就是我的全世界。

        女孩非常感动,留着泪,选择了他们之中最有钱的那个。

10.总监

        公司在会所招待客户,不慎遇到扫黄,客户被拘留十五天。

        客户老婆收到处罚通知书,打电话到公司大骂。

        总监接过电话淡定的说:“大哥那天喝多,我们不让他走,大哥说,嫂子在家等,坚持要回去,结果被查酒驾。我们费好大力改成,不然得关六个月,还得重考驾照,现在驾照多难考啊!”

        客户老婆最后还谢谢了他。。

11.老山羊

        小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜,收完了,老山羊把一车白菜送给了它们。

        小灰兔高兴地说谢谢。

        小白兔却说:我不要白菜,你给我一些种子吧。

        老山羊笑嘻嘻地说:好,留下你的邮箱。

12.在干吗

        我哥们儿是奇葩,记得初中上学那会,中午午休的时候,那哥们在厕所抽烟。

        哥们儿还有最后一口,他猛嘬了一下,突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户,问道:“你俩干嘛呢?”

        我惊慌了转头看像我的哥们,他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟,说到:“我在生气。”

13.10086客服

        一个接线员接到一个客户的电话,客户是个磕巴说话有点慢:我我我....想想想问下,我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费?

        接线员只说:大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?

        之后她被开除了!

14.追小偷

        我室友今天出门手机被偷了,他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。

        小偷从腰中摸出一把匕首吼道:“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里,我他妈一刀捅死你个孩!”

        室友当时脸都吓绿了,哆嗦着说:“大哥你误会了,我追你是给你送充电器的。”

15.报答

        “这二十万你拿去交学费。”

        听到总裁不容拒绝的语气,她急红了脸:“啊,不可以!我虽然家里穷,但是也不能要你的钱!”

        “没关系,当我借给你好了,等你有钱再还我。”

        “啊……可是我没钱……”

        “那就卖身吧,嗯?”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。

        她不禁沉醉,羞赧点了点头。

        然后总裁就把她送到了东北卖人参。

16.掉井

        村民老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下……

        适应了水井里面的生活。

17.礼物

        喜欢的妹子过生日,买了条项链做礼物。

        妹子问:“你不想向我告白吗?”

        当时那一个激动,立即表白!

        妹子看了我半天轻蔑地说:“项链还你!”

        当时心就凉了:“你不喜欢我吗?我一个月的工资买的呢!”

        妹子说:“以后都是一家人了,快把项链退了贵死了!”

        幸福来得太突然了!

        … 从此我多了一个后妈…

18.交作业

        英语老师问小明:“你今天为什么没交作业?”

        小明说:“我做了,但是忘带了。”

        老师说:“没做就说没带!你知道这种行为用英语怎么说吗?”

        小明想了想说:“no zuo no die!”

19.怎么办

        记得那年高考后,心知考得不怎么样,就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。

        父亲无奈地说:“不行的话,就复读吧。”

        这时坐在一旁的爷爷生气地说:“考不上就考不上,服什么毒啊?!”

20.牛魔王

        牛魔王大喝一声,将面前的山劈成两半,然后转过头问孙悟空,“贤弟,你看我吊不?”

        孙悟空:“不看。”

一些搞笑的故事,非常长

       从前有个卖猪的赶着一群小猪去赶集.天快黑了正赶上下雨`正巧路过一个寡妇家门口!于是赶猪人对寡妇说:"你让我在你家避下雨我愿意送你一只小猪.''

       寡妇答应了于是赶猪人停留了`天都黑透了雨还在一直下`赶猪人又对寡妇说:"你要能让我在你家过夜我愿意在给你只猪." 寡妇想想有什么嘛留下也没什么`于是答应了.于是给他安排了一间客房`半夜里赶猪人哆嗦着冲进了寡妇房间说."哎呀`实在太冷了你要能让我给你一起睡我愿意在给你2只小猪."

       寡妇再三想了想觉得自己什么都怕就不怕别人说闲话`于是答应了!

       2人刚睡了哈赶猪人就说:"你要愿意我```我在给你2只小猪." 寡妇回想现在有这摸几只小猪`男人去世也几年了,就怎么下也不亏本! 于是答应了赶猪人条件!

       可是赶猪人刚``动了几下停了下来! 寡妇问:"怎么拉!快 继续啊!."

       赶猪人说:"累`还是算了吧."

       寡妇急了说:"快``继续`最多我还你一只小猪."

       赶猪人愉快的接受了.

       可又过了一会儿赶猪人又不动了`

       寡妇生气的说:"快啊.我在还你2只."

       就这样``还`还``直到最后一只都没了`

       寡妇兴奋的从口袋里翻了20圆钱出来!说:"你`继续做完我给你20快!"

       第2天大清早赶猪人哼着歌儿赶这猪群走了```

       寡妇刚说完慢走`突然陷入郁闷中!```这叫什么啊```我划算哪头```

求几个搞笑的寓言故事!!!!

       1、爆笑男女:一位游客对女导游说:“我想送你一件礼物,你喜欢什么?”女导游非常高兴,很想让对方送一件贵重礼物,但又不好意思明说,于是吞吞吐吐道:“我爱打扮,给我一些耳朵、手指或脖子上用得上的东西吧!”游客听完,从包里掏出礼物——一块肥皂...

       2、冷笑话:我一朋友得了胃肠感冒,于是我俩请假一起坐车回家。刚上车,朋友就表示有点想吐...这时上来一对情侣...女的跟男的撒娇要男的给唱歌听,男的不想唱,但是架不住女的一直撒娇,结果男的实在是没招就唱了一句...然后我朋友就很顺利的吐了...

       3、爆笑男女:一女生与男友分手,做出了一个很奇葩的举动:她登陆了男友的QQ,给好友里每一位女性发了一句话:我分手了,因为我发现我爱的是你!这里面包括认识的不认识的同学同事网友等等...发完后她淡定的退出,用自己的QQ给他前男友留了个言:作为前女友,我这只是对你小小的惩罚...

       4、医疗笑话:一100多公斤的胖子去咨询医生如何才能减肥,医生说:如果你每天跑八公里,连续跑三百天,就能减肥34公斤。三百天后,胖子给医生打电话:我按照您的说法确实减下来34公斤了,但也因此新添了个难题。医生问:什么难题?胖子答:“我现已离家两千四百公里了...”

       5、民间笑话:甲:我几个月的儿子,一听到两种声音马上就不哭了。乙:哦!是哪两种声音?甲:第一种声音是您唱歌的声音。乙(高兴):嗯,不错,看来你儿子将来必定是音乐天才啊!那第二种声音是什么呢?甲:第二种是只要一听到狗叫,马上就不哭了...

       6、校园笑话:早晨起来晚了,连饭都没吃就跑去上学。课堂上直打瞌睡,于是就怕在桌子上睡觉,做梦梦见吃大餐。忽然一阵哄笑声将我吵醒,我纳闷的问:“你们为什么要笑啊?”同桌答:“刚才你睡觉放个响屁!味道很冲!”“那也不至于笑成这样吧?”“关键是你放完了还吧嗒一下嘴说:真香!好吃!”我靠,这下真的糗大了...

       7、名著爆笑:刘备屯兵新野,终日无所事事,不免耽于床笫之欢。诸葛亮劝道:主公若想实现霸业,绝不能沉迷女色,俗话说的好,红颜祸水啊!话音刚落,忽见关羽跳出来怒目圆睁道:你这么讲是怎么个意思呢?!

       8、家庭笑话:老婆非常不满每天自已一个人搞家庭卫生!于是,她在家庭小黑板上写下“家庭卫生,人人有责"八个字。中午,儿子放学后,人字加一横,老婆发现黑板上变成了“家庭卫生,大人有责”。晚上,丈夫下班后,又加一横,老婆又发现黑板上变成了“家庭卫生,夫人有责...”

       9、动物笑话:小狗看到大狗哭丧着脸,于是就问:发生什么事儿了?大狗说:考古学家在主人花园发现了大量骨头!小狗说:那是新发现啊!好事儿啊!为什么你还这么悲伤呢?大狗哭着说:那tm是我的私房钱啊...

       10、冷笑话:一人特喜欢探险。听说原始森林有毒蛇,于是准备一把刀,还特意请了一个向导一起去探险。不多会儿,他胳膊就被一条蛇咬了。想到毒蛇顷刻就能要命,情急之下,挥刀斩臂。这时向导淡定地说:这蛇没毒...

       1、爆笑糗事:一哥们来到医院的烧伤科病房,看到我的脚缠着厚厚的一层纱布,惊讶道:“我靠,咋整的,怎么这么严重啊?”我无奈的叹了口气说:“唉~这事说出来都感到丢人啊!早上水烧开了,老妈让我把水装热水瓶里,提着开水壶的时候发现一只苍蝇落到了我的脚上。当时也不知是没睡醒还是怎么的,就脑抽的把开水往苍蝇身上浇,想烫死它,然后我就悲剧了...”

       2、校园笑话:上生物课时老师问:“人死后为什么身体是冷的?”学生们面面相觑,然后纷纷摇头表示不知道。老师又问:“真的没有人知道么?”这时后排的小明站了起来答道:“那是因为心静自然凉!”

       3、民间笑话:举办晚会,我们的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前,师兄鼓励大家说:“ 你们要像我一样镇定,千万不要紧张。”于是, 十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕:“下面我们为大家献上一首大合唱,歌曲的名字是《我们一家都是人》!”

       4、校园笑话:班级里一女同学的手机铃声是婴儿的啼哭声。某天,她在学校上厕所大便干燥,许久不出来。憋得难受的她使劲的大吼一声“呃~啊~!”,这时手机铃声突然响起...然后,这个女同学就出名了...

       5、校园笑话:今天我们班级里的一个同学和另一个同学吵架。同学甲说:“信不信我打你爹?!”同学乙说:“不信!”然后只见这奇葩的二货同学甲面带微笑的打了自己两个耳光...同学乙一脸茫然......

       6、民间笑话:某次去饭店吃饭,旁边有三个人点了三份猪脑汤,因为店中人多吵杂。于是端菜的服务员便大声喊:“猪脑,猪脑,三个猪脑!”重要的是那三个人竟然不约而同的回答:“这里,这里,我们在这里!”

       7、民间笑话:乙的脸上有很多痘痘。甲:“我给推荐个老中医吧,他说他有祖传秘药,专门治痘痘的!”乙:“肯定没有用的!”甲:“你不去试试怎么知道没有用呢?”乙:“爸爸曾经告诉我,说我的痘痘是祖传密痘,专治老中医!”甲:“......”

       8、冷笑话:老师常常教育学生们当看到别的不足和不幸时,千万不要嘲笑。一天,小明对老师说: “今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没笑。” 老师表扬道:“你做的很对,那么是谁掉进了水坑里呢?” 小明答道“是我...”

       9、校园笑话:今天地理课,一女生不听讲,偷偷在底下化妆...老师发现后走到她的面前问:“你能用两个地名描述一下你的脸吗?” 女生绞尽脑汁也没想出来,于是问老师是什么,老师答曰:“大连 ,太原!”

       10、民间笑话:今天下午出去散步,看到一个哥们儿蹲在路边大声喊: 7号,7号跑在最前面!6号紧追不舍!哎呀,3号飞速超越,马上要超了!3号,3号... 我以为他在看手机跑马,过去一看当场被雷的外焦里嫩, 这二货原来是在看蚂蚁搬家...

搞笑故事

       老鼠的商议 

       “最近,几乎每天晚上都有同伴被猫吃掉!大家想想办法来对付那只猫吧!”有天晚 上,老鼠们这样商议着。 “当然有。我有个好主意!我们把铃铛挂在猫的脖子上就行了。” “对呀!这样只到铃铛铃铃一响,就知道是猫来了。” “真是个好主意!”老鼠们非常高兴的一致表示赞成。 现在只要在猫的脖子上挂上铃铛,我们就不必在担心了。可是,要由谁去替可怕的猫挂 上铃铛呢? “喔!我怕,我不要!” “我也不行!” 最后,这个好办法并没有执行。

       牛和青蛙 

       两只小青蛙在水池边玩,有只大牛来喝水。牛一不小心就把一只小青蛙踩死了。 剩下的一只小青蛙逃回家,对母亲说: “妈妈!糟了呀!哥哥被一只有脚的大动物给踩死了!” 青蛙妈妈还不曾见过牛。“很大,是这样的吗?” 青蛙妈妈把肚皮吹大给孩子看。 “不,更大!” “那么,是这样吗?”青蛙妈妈再把肚皮吹的更大些。 “还要大,还要更大些呀!” 青蛙妈妈拼命的吸器,将肚皮吹的像气球,圆鼓鼓的。 “哦!就是这样吧?” 青蛙妈妈正说着话,肚皮却啪一声裂开了。

       中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了。

       2.下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

       3.某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了

       4.邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

       5.前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”

       6.看中了双手套,老板要35块,我说30块我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50块的,他很麻利的找了我35 。。。。

       7.一道题目要求把以下四句话用关联词连接:

       1、张海迪姐姐瘫痪了;

       2、张海迪姐姐顽强地学习;

       3、张海迪姐姐学会了多门外语;

       4、张海迪姐姐学会了针灸。

       正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。

       结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。

       又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了!

       8.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...

       9.有一次在学校吃早饭,前面一同学刷卡,机器没反应,再刷还是没有,很郁闷说,机器坏了,我说让我试试,刷了一下卡,机子还真没反应!他再换了个,还是一样,很气愤!收了卡刚想放包里,发现手里拿的是银行卡,我狂笑!他指指我的笑得更厉害,原来我拿的身份证!

       10.喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜,全部嗑好后,把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶,看着另一盘瓜子壳发呆。

       11.第一次用公交IC卡,上车后我主动向司机亮了一下卡片,就径直走向座位。不想,司机说:“读卡”,我便对着IC卡,认真读:“合肥市公交IC卡~~”,司机说:“到那边读”,我便走到司机指的地方,用尽全力念道:“合肥市公交IC卡……”

       好了,今天关于“400个民间搞笑故事”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“400个民间搞笑故事”有更全面、深入的认识,并且能够在今后的学习中更好地运用所学知识。