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伤感日志心情随笔_伤感日志心情随笔怎么写

zmhk 2024-06-04 人已围观

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3.心情随笔:感伤

4.爱情伤感的日志

5.分手后的伤感日志

6.非主流伤感个性日志

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感情伤感日志

        导语:每个夜晚都这样度过,为了那薄如蝉翼的感情一次次辗转难眠,以下是我为大家整理的感情伤感日志,欢迎大家阅读与借鉴!

感情伤感日志(1)

        周末的时候,回了一趟老家,走在村中寂静的马路上,看着街上偶尔出现的悠闲的狗儿,还有一些蹲在墙根晒太阳的老人,一种陌生而沉重的感觉渐渐地袭上我的心头。这个与我渐行渐远的村庄啊,我再也找不到童年的感觉,就如同那些再也找不回的逝去的青葱时光。

        长大后,回老家的次数越来越少,每次回去,都会感到这个村庄的一些细微的变化,而这种变化却让我的心一次又一次的揪紧、颤抖、流血。不知从何时起,父母年轻的脸庞竟渐渐的爬满岁月的痕迹,母亲那乌黑油亮的头发竟然变得花白,父亲那原本挺直的背现在也微微的驼了,他们把他们的一生都献给了这片土地,寒来暑往,岁月沧桑,常年繁重的体力劳动,似乎让他们显得比同龄人更加苍老。每每回老家,当父母告知我又有哪些邻居长辈去世时,我内心也是掩不住的一阵阵悲痛。

        曾经,当我们还年少时,这是一个多么热闹的村子,那时父辈们都还年轻。春末夏初的时候,每天下午放学后,我们都是迎着夕阳,飞奔着跑去那个山丘,整个山丘都是大人孩子,那时我们都喜欢去捉一种叫“瞎眼怆子”的小飞虫,捉完了,回家洗干净了用油炸着吃,那种味道香香的、脆脆的,到现在我仍然记忆犹新。

        那真的是一个少年不知愁滋味的年纪,我们不用考虑将来,不必为生活烦忧,每天只会徜徉在那诱人的大自然的怀抱里,放学回家挎个篮子就呼朋引伴的和小伙伴们奔向田野,挖野菜、摘酸枣、捡蘑菇,春风吹在脸上暖暖的,空气中弥漫着泥土的味道和新鲜青草的气息,我们跑呀、跳呀、唱呀、笑呀,我们在草地上打滚,爬到大树上捉鸟,到山泉里喝水。

        等到夕阳西下的时候,我们总能听到母亲喊我们回家吃饭的声音。那时,我们的睡梦总是那样的香甜,甚至梦里都会笑醒;那时的天空总是那样的蓝,蓝到人的心坎里去;那时的小鸟总是喜欢到我的窗前唱歌,每个早晨它都用它那婉转悠扬的歌声把我叫醒;那时,邻居家的姐姐们都还待字闺中,她们总是喜欢结伴到河里去洗衣服,洗头发,那长长的头发乌黑油亮的,一直垂到腰间,我总是喜欢跟在她们身后,一路上嗅着这淡淡的香气,总盼望自己快点长大,也要长成一个像邻居姐姐一样的美丽窈窕的姑娘。

        那应该是我一生中最美丽的回忆了。渐渐地我们长大了,我们开始思考未来,人生似乎就此开始变得沉重起来,当我看到一生辛劳的父母,他们省吃俭用,精打细算,他们十几年如一日在像一头老牛一样地在这块田地上开垦,他们的辛酸、他们的眼泪有谁能看得到呢?在无数个黑夜里,我曾暗暗的下定决心,我绝不要重复他们的这种生活。我开始发奋的读书,我想象着自己能像邻居家的哥哥姐姐们一样考上大学,离开了家,离开这个贫穷的、闭塞的山村。

        后来,当我第一次离开家,来到城里上高中时,看着父亲离去的背影,一阵莫名的孤独感迅速的袭击了我,那个夜里我失眠了……

        再后来,我离家越来越远,回家的次数也越来越少,可是每当想起我的家乡,我内心总会泛起一种久别的温暖的感觉。时光就像一列疾驰的列车,一眨眼,我们竟然走了这么远,这么久!

感情伤感日志(2)

        最近不知怎么的,总觉的'很伤感,同时也发现很多人都喜伤感,在感情的世界,永远是伤害和被伤害的故事!在以前我不喜欢写东西,也不会写东西,不管心情如何的坏也不会说出来,因为我怕,我怕说出来会有担心我的人不开心,不快乐,不喜欢有人为我伤感,可能也没有人会担心我不开心吧,因为我觉得自己很会“伪装”,在别人的面前我总是很开

        心,很开朗,每个人都以为我很开心很快乐,所以也会觉得我不会有什么不开心吧!

        其实我不开心,不快乐,但那只有自己知道,或许在每个人的心里都有一份属于自己的心情属于自己的伤感把,只是有的人选择把它发泄出来,有的人选择把它埋没在心里,成为永远的

        痛!我知道没有人喜欢伤感,但是却被伤感诱惑,被伤感吸引,那是因为希望从别人的伤感故事里找到安慰,找到跟自己一样的心情,在阅读别人伤感的时候,思考自己的伤感,明明知道看了伤感,会更加伤感,但还是忍不住去读去看!其实在我们读过之后看过之后,也许会发现,为何会有人会受伤,而且被伤害的永远是最痴情

        的人,最相信爱情的人!然而随着时间的推移,爱情尽了剩下的只有厌恶的情绪,和厌恶的生活,一但那感觉不到爱情当初的完美,便想逃避,便想摆脱,便忘记了曾经的山盟海誓,曾经的一辈子约定。于是便有了痛,有了伤感!

        伤感不是唯一,开心也不是唯一,只有幸福才是唯一。但是伤感能不能摆脱呢,能,那就是看懂了伤感,读懂了伤感,其实也就没有了伤感了,就像我一样,在以前总觉得自己是最伤感的最不幸的,当我看了那么多的伤感故事,才知道原来在世界上有那么多的人仍然悲伤感包围着困惑着!爱情不需要太完美,合适自己就行,当然人也无完美人,只要爱你就行。只要你用心对待,用心爱了,珍惜了,不一定非要拥有!世上最美的东西是得到和没有得到,别人不爱自己

        爱,在这里希望所有的朋友的世界不再有伤感不再有痛把自己的微笑给那个伤害过自己的人吧把遗憾留给那个不爱自己的人去吧!

        让我们一起幸福一起快乐吧!

        让那该死的伤感一边去吧!

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        每一份爱情总有吵闹的一次,而此时关键在于我们如何去处置它。接下来我搜集了爱情伤感日志8篇,仅供大家参考,希望帮助到大家。

爱情伤感日志一

        夜,静谧深沉,窗外的雨落个不停,手捧一盏香茗,独自凝神。风不定,人初静,明日落红应满径。

        我不懂,在等待的时光里,太过炽热的情感能否持久,一份情,太过美丽是否终究会等成了苍凉?飞鸿过尽字字愁,情难思量,镜花水月弹指间。想象的梦境很美,无力抵达,明知道等待的结果很痛却无力改变,这才是最无奈的吧。季节在不停地流转,而颜非昨,无奈等待依旧无休期。

        花事了然,情事依旧,女人在守候里终究是凋谢了自己,刻骨了爱情,无怨无悔的等待终究是荒芜了心中的爱恋。有一种情,既然无法相守,何须等待一生?青春易逝,红颜易老!如果一个男人,给不了你想要的未来,又何苦在他身上,浪费青春,浪费情感?红尘里,最终会有一份属于自己的感情在远方等着。我明白,只是,内心的那份煎熬,争斗和困扰,时刻缠绕着我,让人彷徨、无助、期盼、挣扎。

        依稀又看见他从冬天的深处走来,陪我一起聆听雪花落地的声音。我眯起了双眼好似看到了春暖花开,可他却转身毫无眷恋冷笑离场。我把这份情化作一棵相思树在他必经的路旁,当相思泪化作绵绵细雨,落在树上的刹那,开出了一朵朵的小花。思念的诗行写满着无奈,他却只用沉默来无视。即使我把影子拉得再长,他既无心又无意怎能明白我说的这些?

        在最美丽的年纪里遇见他,他像一片片雪花,飘进了我的生命里,融进了我的骨子里。可他却似浮云,飘忽不定,那些个年华,恍然如梦,亦如流水一去不返,不泣离别、不诉愁殇,这座亘古的红尘仍然不见岁月斑驳的痕迹。尘世浮华几年间,剪不断的愁绪零落了满地的忧伤,抖落一世红颜泪,几千个日夜,心门,一直为他半开半掩着,他终究还是没来。而我,也终是红尘客栈痴男怨女中的一个。

        女人为这份感情耗尽了心力,即执着又义无反顾,最终心力交瘁。知道自己不应该等下去不敢再强求自己了。愁向风前无处说,可叹!青春如浮萍随逝水,美好的青春年华,在漫漫等待中,早已化为柳絮,终日飘荡在天涯。独守着残夜里那份无望的情感,把前尘往事搁浅在自己的生命里。却剪不断对他的牵挂。只是,此刻,谁人看见黄花满地的等待中那份无助的落寞?谁人知晓孤雁独归的无奈?

        "等待是一种优雅的姿态,心浮气躁的人做不到,谁都能说"爱你"却没有几个人敢说"等你",一份爱真正的浓度,以等待来衡量,与之分享时间的人是一起分享生命的人,世上最深情的誓言不是"我爱你",而是"我等你"。"——苏岑

        等待是一杯美酒,时间越久,越醇厚。坚持到最后,等来的是幸福的归宿。相反,则是一把火,燃烧掉的,是青春,越长久,越是淋漓充分,最后,灰飞烟灭,满身伤痕。那份盼望归人的急切,当时领略,而今断送,总负多情。有时,我会产生错觉,忽疑君到,漆灯风飐,痴数春星。这样明媚的春光,该是出入双双。可,跫音迟迟不来,春花夏盛、秋草冬茂,日复一日,年复一年,这样期待着那个归人。

        我多想在这飞逝的流年里守护着那份誓言。可是岁月不等我,那份昔日的快乐也将永远锁在冥想的大门里。随之而来的,是幻想破灭后的绝望与失落。其实,我知道自己做不到。是我一直舍不得离开,我宁可背负相思,漂泊四海。无奈,等来的是春尽花落,我只好绝望地捡起了满地的相思,独自伤怀。

        每一个春天,必定穿越最寒冷的日子,才能抵达生命的内心。每一个女人,也必将要经历许多难以忍受的寂寞、痛苦和忧伤的浸泡,才能让内心变得成熟和丰盈。

        无数次,在梦里见他踏马而归,我守在烟雨朦胧的江南小巷与他重逢。醒来,只见窗台上萦绕着淡淡的青烟与惆怅。

        梦一场,恨一生。似水年华,恍然如梦,亦如流水一去不返,我内心日日被相思填满,神伤又心痛。

        如若他是真心真爱,女人又何需等待?也许,学会放下,才是生活的智慧。只有放下,才能腾出手来,去抓住属于自己的幸福和快乐。可我一直等到自己的青春落幕才明白过来。

        轻启窗扉,任微风吹拂着发梢,轻吻着面颊。残夜,无言。

爱情伤感日志二

        看着你远去的背影,我强忍的泪,再也按耐不住,终于冲出眼眶,顺着脸颊,汹涌而下……你的冷漠,再一次把我推进痛苦的深渊;你的绝情,让我万劫不复,问世间,情为何物?为何让我对你痴情不改?

        当初,为了和你在一起,我放弃了优越的生活和高薪水的工作,陪着你居住在陌生的城市。以为,有了爱情,再苦的日子,也会春暖花开。可惜,我想错了,爱情只是一朵娇美的花,花期过后,就会残落飘零。爱情亦如此,浪漫过后是平淡的生活,激情过去就是琐碎的柴米油盐。毕竟,日子要过下去的。

        开始的那段时光,我们还是恩爱的。虽然日子很清苦,但是我们彼此呵护,彼此心疼,有什么好吃的都给对方留着。记得冬天的时候,小小的出租房里冰窖一样的冷,穿再多的衣服,也无法抵挡透骨的寒。于是,我们相拥在棉被里,用彼此的体温温暖着对方。你紧紧地抱着我,说,我好幸福哦。我问,为什么这样说?你甜甜一笑,回我,因为有你的爱温暖着我啊,我在你的怀里一点都不冷,这样的感觉不是幸福吗?我笑,傻丫头。鼻子却是酸酸的。我说,你想要的生活,我现在还给不了,但是我保证,我会加倍的努力赚钱,让我们的日子越来越幸福。你不在说话,紧紧地,紧紧地抱着我。

        窗外,大雪漫天。从此,我拼命的工作,还做兼职。你也是省吃俭用,从不浪费一分钱。

        几年后,我们不仅在这个城市常住下来,还买了一套大房子。看着装修考究的房子和阔气的家具摆设,看着身边的你,我感到我的幸福生活开始了。可是,出乎我的意料,幸福的生活却让你离我远去。抓着你的手,不放。含着泪,问你,为什么要离开我?过去那样的苦日子我们都熬过来,现在生活好了,你却不要我了?为什么啊?你没有表情的说,我倦了。不在多说一句话。这是理由么?一路走来,我们的爱情才苦尽甘来,却到了分手的一天。

        也许,缘分尽了,再去强留爱情,也是枉然。只是,这几年的感情,都是一句谎言吗?"穿行在摩天大楼之间,感受霓虹幻彩的迷离,的确可以让你忘记自己的前世今生,从此愿做这个城市往返的微尘,不计较悲欢。"这句薄凉的话,是风起中文网上《风烟流年》的小说作者冬儿说的。

        在我看来,冬儿作者说的也对也不对,不错,当爱情没有了,生活还要继续,每天早出晚归穿梭在摩天大楼之间,凄迷梦幻的霓虹灯或许让我忘记了自己的前世今生,默默地如一粒尘埃漂浮着,可是,曾经的悲欢真的不去在意了吗?

        我想,即使不去计较,想要忘记,恐怕是一件很难的事情,毕竟,两个人曾经那样的深爱过。

        我所能做的,只能在回忆里,等你……

爱情伤感日志三

        深深的夜色,海风疯狂的击打着床边的窗,掺杂着邻床的轻酣,我空白了睡意。犹如盖世的海风,在我清晰的意志边,一声声的演绎着激情的爱曲,用一根摩大的撞针,撞响了我心灵最深处的情钟,我祈望快一点日出,因为日出我可以看到你在的方向。

        紧闭着双眼,一波波的风声,我多么希望是相拥,是你那销魂的呐喊,我的.思绪悄悄的静了,静了之后,我发现你不在我身边,只有但愿海风把你我此时情感相连。

        以前我非常希望远行,因为只有远行才能短暂的塑造崭新的自我,陌生的环境我是轻松快乐的,每一点都会对我充满了新鲜与好奇,就像以前旅行时背一块石头,装一把泥。但我现在我发现我变了,真的透心的变了,到了一个地方我有种迫切想回家的感觉,我知道为什么,我也有精确的答案……有你我感觉真的幸福。

        天朦朦的亮了,我起身立于落地窗前,努力的寻找着海的那一边,层层的海浪,让我变得有些迷茫,此时假如我是一叶小舟飘在海上,海风一定会把我吹向你在的方向。

爱情伤感日志四

        我们是高中的前后桌,像所有狗血的青春剧一样,在冲刺高考这段煎熬的日子里,他会耐心给我讲我永远理不懂的理科题目,细心地照顾我的情绪,可我永远不将这定义为暧昧,因为我知道,我们爱不起。

        高考最后一科结束,他走进我考试的教室,拖起像一摊烂泥一样趴在课桌上的我,试图开各种玩笑让我放松,他很了解我,他也知道对于这么好强的我,高考意味着什么。他拉我去逛街,傻不丁地问我今晚该穿什么衣服去参加班级聚会,让我帮忙挑选衣服,出于一种玩闹心态,我硬是去女装区挑了几件很可爱的上衣让他换上,他憨憨地从试衣间探出一颗头颅,弱弱地说句“我就让你看一眼就算了吧,我就不出去了”我用力拽他出来,年轻的女售货员在一旁抿嘴偷笑,看着还穿着校服的我们青涩的脸,自然而然地会想到校园恋情,以为是一对小情侣在打情骂俏,眼神里多了一点神往,呆呆立在那里,似乎被记忆带离了现实。这一定是一个有故事的姑娘。

        晚上在KTV包房唱K,我一个人偷偷灌了几瓶酒,他把我拖出包间外,嘈杂的音乐声环绕四周,刺激着酒精在身体漫延,他笨拙地说出一大段话,与其说是表白,不知道的还以为在背情书,看起来是准备了很久的,他一直低着头,像极了一个犯了错的孩子面对着父母。我只是哈哈一笑,佯装呕吐状,他赶紧搀扶着我去厕所。总算是逃过一劫,我在厕所里长叹一口气。捧了把冷水洗脸试图让自己清醒一点,脸上的红晕已经分不清是因为酒精还是害羞了。让我始料不及的是,他一直在门口等我,我推脱道要回去休息了,并呼出几个女伴一同返回。他也不好再跟着,落寞离去。

        那晚班群发了很多照片,很多都是他站在桌子上扯开嗓子嘶吼,身边的啤酒瓶堆了很多,没人知道发生了什么,也没人在意,毕业的伤感让人没法去思考别的问题。

        高考成绩出来,他去外省当了兵,我留在本市读了师范类学校,两所学校的距离,就算是在地图上也很远。

        记得高考前老师来宿舍探访我们的时候说“考上大学,然后坦荡荡地来一场甜蜜蜜的恋爱”是呀,高考后我摆脱了早恋的束缚获得了自由,却没了喜欢的人。在校园里满满都是一对情侣你侬我侬的画面,我又怎么不羡慕?他在军校有空间隙也会跟我联系,他说会等我。可是有什么用?我那么害怕孤独,我想要的是晚上走在黑暗的街道有人牵着我给我依靠,我想要的是伤心无助时有一个温暖的怀抱,我想要的只是一份能给予陪伴的简单的幸福,而你做不到。你的爱只能通过话筒替你传达。

        这一切的结局,在我不小心翻看你的笔记时早已有了定论。所以我逃避你的好,忽略你的温柔。对不起,你很好,只是我要的陪伴你给不了。

爱情伤感日志五

        如果今生遇见是注定,又何来现在的牵扯?做梦也不曾想过我们之间会有任何的交际,你是快乐鱼儿总是那么的自由自在,遇到我成了你人生的局限是我想的太简单简单的舍不得你痛苦,没曾想现在的痛苦是以前的几倍。总在试想当初的你是以怎样的心情和我表白,换作我各种因数我也不会说出口的,我就是一直默默注视的那个人!简单的注视,快乐着你的快乐。你说你喜欢雨天而我却很讨厌怕你在雨里潇洒的样子,看着心理里都是难过!你还是不在乎我的感觉,不知道我的在乎一切与你有关!你好大家都好,我就一直没让你担心因为我知道有一个人会在乎。

        我只知道我爱你,离不开你,和你在一起的时间虽然很短,但那是我最快乐的时光,和你在一起我感觉到了幸福,就算我们什么都不干,只要默默看着你,你的傻笑,你的眼神都会使我迷恋,那是我最开心快乐的时光,我只想要你,也只爱你,以前告诉过你自从有了你在也没有人能走进我的心,连看别人一眼的心情都没有,因为心里满满都是你,在这辈子在也容不下别人了。

爱情伤感日志六

        云是风的故事,山是水的故事,我却不是你的故事。陈先森,我来到有你的城市,为我最后的傻,做最后的告别,只是这次没有身份再拥抱你。

        最近我一直频繁的梦见我们刚刚认识的时候,你是年轻有为的经理,而我是刚刚毕业的菜鸟职员。我们相识到在一起,就像梦一场。事实上确实是我做了一场不切实际的梦。梦醒了,你走了,而我沉溺其中无法自拔。我一直记得我最后给你发的信息,愿你以后有人陪,有酒喝,一定要幸福。其实那是我说过的最违心的话,我一点都不希望你幸福,一想到有天你在我不知道的地方牵起别的女孩,幸福的结婚生子,我就嫉妒的要发狂。后来我去了很多地方,时间真的是治愈感情伤痛的良药,没有什么是时光无法冲淡的,而我心中的你也被掩埋在了长长的时光长河,只是偶尔想起你。

        我记得我们一起走过的路,一起去过的餐厅,记得你说过的每句话,每个伤心和快乐的表情。明明我是一个健忘的人,却总是记得你浑身是刺,却对你毫无招架之力,输的总是很狼狈。你的一个电话、一封简讯,总是能让我开心很久。

        我始终明白我们之间的差距是无横跨的天堑,我一直配不上你,追不上你的脚步,我只能在你身后看着你越走越远,直到再见。隔着电话,含着眼泪说出我们分手吧,是我怕你说出口我会受不了,因为我发现,我真的很爱你,我做了很多以前没有做过的事,第一次为一个男生洗衣服、第一次深夜出门去接一个喝醉的人,一次次打破自己的原则。而你歉意的对不起宣告这段关系的结束,我失魂落魄, 折磨自己,夜夜失眠,是朋友的陪伴和开导我慢慢走出来,可是人前欢笑的我,却是会失神,封闭自己的心门。在遇到你后,就觉得没有人能像你一样好,他们总是差了一点点

        遇见阳光遇见你,大概你就是我的阳光。以前我一直觉得一别两宽,各生欢喜是最好的选择。总是放不下,心里有个模糊的影子。想离你近一点在近一点,可是现实总是那么难。

        我放过自己,也放过你。陈先森,我真的很喜欢你,可是陪在你身边的不是我。

爱情伤感日志七

        原以为,心早已不再痛不再伤,却总在无意中想到你,不想再回忆,但所有的一切,总会在不经意中冒出来,那一段不长不短的情路,走的坎坷,而路的尽头,如今只剩我一人在独自观望——题记

        屹立在红尘的渡口,静卧在岁月的沉思中,脑海中的画面,时而隐退,时而浮现,此刻,攀上记忆的枝头,不为别的,只为了那心中,隐隐的一份守候,只为了那份眸中,那片淡淡的情意吧!曾几何时,等待成了我生活的全部,曾几何时,等待成了一种美好的期盼呢?今夜的我,肯定又是一个不眠的夜,或许,还在依恋美好的存在吧!依旧留恋这个世界,也许这就是我的人生,扑朔迷离,却又难以割舍。

        夜,慢慢的笼罩这片孤独的星空,而窗外的秋风,也淡淡的吹着,电脑里,依旧放着那首悲伤的曲调,仿佛所有的一切都被渲染,脑海里,那些过往种种历历在目,就像昨天发生的一样,那些画面不想忆起,它却像水中不停出现的的气泡,阻止不了,是不是人生就是这样,当生活成为了一种负累,所期盼的反而是离去,有时候宁愿选择离去,也不愿活在刺心的回忆中,可是离开能行吗?

        这个社会太现实,开始我还曾抱有一点希望,希望这黑暗的一切会有所改变,有时候我多想去诉说,我心中的无奈,却发现我真的没有那份勇气,发现只剩自己一个人在独自漂泊!每一次我想要去诉说,却最后把那些话咽回了心中,因为我深知有些事情,注定只能永远埋藏,尘封在记忆最深处!

        久而久之,渐渐地我开始习惯,习惯这近乎倾斜的世界,其实这个社会并没有错,错的只是社会人的思想!有时候我心真的好痛,那是一种难以诉说的痛,也许那就是有苦难言吧!有再多的苦,有时候真的想找个人倾诉,想了好久,却发现脑海里的思绪,最后还是被记忆与岁月侵蚀了,心已经找不到港湾!最后只有闭上双眼,聆听着那忧伤的音乐,去抚平心中那些伤痛。

        我不知道是我不够坚强,还是我心中有太多不为人知的故事,每每想泪流满面,伤心无助的时候,却只能独自品味那些苦涩,如果我脆弱,谁又能替我坚强?也许在别人眼里认为我是一个乐观的人,但是,他们却不知道在乐观的背后,有许多难以诉说的故事,但是我还是在用微笑,继续我悲伤的生活,明明知道,这样的自己活得很累很累,却还是继续这样的人生!

        有时候,只能自己的心对自己诉说,再坚强点吧!这也许就是你的命,留给自己的选择,虽然只有那些无奈和面对,虽然,承受着一些不为人知的痛,终有一天所有人都会理解!当我从思绪中醒来的时候,我多么希望会有这么一天!在我伤感的世界里,只留下一份记忆,也许永远不会有人懂得,不管是幸福还是伤感,都有诉说的理由!即使的伤感没有人懂,但是自己明白也就足够了。

        有时候,再怎么快乐,再怎么幸福,内心始终还是悲伤的,不知道为什么?幸福与快乐,常常是那么短暂,就像水花溅起的那一刻很美,可它是短暂的,犹如跟我们的情路一样短暂,当我还没感受到完全的幸福与快乐,梦,醒了,我多么留恋,想再次回到梦里,可是已经回不去了,只能在心里留下梦里的记忆,留下数不尽的美好,挥之不去的思念,我想要摆脱这样的生活,可我知道会很难,需要自己去努力,需要自己去摸索。

        而有时也会想,什么事情都有一个度,太过了往往适得其反,这生活是不是也存在着一个度呢?俗话都有“爱之深痛之切”,看来爱与痛是成正比的,本来爱应该让人感到幸福快乐,为什么反而会与痛连在一起呢?可能就是因为感情太深了,反而更容易造成伤害呢!我的世界也许没有太多的人懂,面对这个倾斜的世界,内心的伤感,那些许多难以诉说的痛,只有自己去感悟,去体会…

        世间的痴男怨女,或许就是因为被爱所累,被爱所伤吧!爱太深,容易看见伤痕,似乎都在印证着这句话,痛到深处,才知愁滋味,伤到深处,才知心已碎,始终逃脱不了伤感的身影,久违的沉默,锥心的思念,让我再次敲打着键盘,写下心中最真的感悟!留下最美好的回忆,那些伤痛真的只能独自品味,因为我深知真正了解我的人并的不多,所以选择坚强,再多的苦楚也只能藏在心灵的最深处。

        夜晚,再次品尝这个秋的萧瑟,秋不再是过往的秋,风也不再是过往的风,望着漆黑的夜空,突然有种永远无法摆脱的感觉,原因很多,却又找不到原因,就像明明看到有,但是却又抓不到,于是我选择遗忘,在低头与抬头间,选择走在铭记与遗忘的分界线,窗外的树叶又被风吹响了,听上去多像美妙的歌曲,可是这样的美好,又有谁会想到不久的将来,不知深秋的一阵风,会将眼前的美好摧毁呢?

        我不知道,此刻的我,是怀着怎样的一种心情,窗外,枝头的树叶,被风吹得沙沙的响,一切显得如此的祥和,这样的时间,总是会在不知不觉中远走,流逝,就像路过的沙滩,走过去回头看,就像没有走过一样,唯一可以留待追寻的,是那沧桑的气息,还有那锥心的记忆,想起那些过往的事情,抬头望向远方的天际,那一首歌还在继续,空虚又飘渺,这一刻,没有悲伤,更没有言语,只是静静地遥望。

        时光悠悠,倾尽繁华,突然,有一些荒唐的念头,从内心深处浮起,如果那些记忆是残缺的,可以换来那份很久以前的心境,我会如何选择?是否也需要三生烟火的沉淀?如果生命可以再来,我选择谁都不曾遇见,一生平静,而又安然的走完,去享受那落日余晖的惬意,可惜,这些都是自己心中的一种假设,永远无法替代那些已存在的事实,和那段伤感的回忆!

爱情伤感日志八

        感觉孤独是一缕清泉,她由内而外,由外到内,反复流转。悲伤到没有眼泪,淡淡的忧伤,无法抗拒。然后你不悲不喜,宛若旁观自己的孤独。

        我一直觉得孤独和悲伤是分不开的,孤独的时候自然而然的会去想一些悲伤的事情。然后孤独时候的你,既孤独又悲伤。这世界不是孤独的空间,只是自己的内心孤单,不敢放别人进来,而自己也无法逃离。

        最近的我一直忙于找工作,所有的迷茫接踵而至。人在失落的时候就想去热闹的地方,或是见热闹的人。寻求一份力量驱逐失落的凄凉。每个写文字的人都是孤独的,孤独的在自己的世界里只能和自己对话。没有人理解,得不到陪伴,得不到安慰。然后越加的忧伤与失落。在北京去的最多的是西单,在家闷了一天,总想找个人多的地方走走,透透气。然后看着街上人来人往。三五成群,说说笑笑。好像这世间有许许多多开心的事情。然后不再觉得自己形单影只。之前一直在读刘同老师的《谁的青春不迷茫》。从毕业到现在一直在迷茫的圈子里兜兜转转,走不出去。或许每个人都会经历这一个阶段,或早或晚。终需要自己去勇于跨越。

        对于爱情。我要求的不多,陪伴是最长情的告白。只要在我身边,或是撒娇,或是无理取闹,只要她在,我便无法言语的充满幸福。每一段恋情爱到深处,都会爱的彷徨,患得患失。胡思乱想我爱的她,最终会离开,却知道自己爱的一往情深。总是在自己一个人的时候,带上耳麦听着音乐。没有了社会的喧嚣,没了城市的光怪陆离,然后内心得到片刻宁静。

心情随笔:感伤

        1、对不起,我常常忘了对你微笑。对不起,请原谅我也和你一样一直活在自卑中。所以,我总是不经意地用冷漠伪装着自己,我总是在你的面前一次次地逃离。不是不爱,而是太爱。因为太爱,所以连一小步都害怕走错,因为太爱,所以害怕受到伤害。可是,这一切,你终究不曾知晓。

        2、不知从何时起,我早已经不喜欢纠结谁是谁非了,不喜欢纠正他人的过错,不喜欢说着无聊没有实际意义的话语。近日,总是在回忆里行走,结果发现回忆里的残枝落叶多过姹紫嫣红。都说回忆是美好的,可每次回忆过去的点滴心就像被针刺破了胸膛,有种无语言表的痛。带着痛展望无边无际的未来,是痛上加痛。

        3、曾经你是我想起就会笑的梦,曾经你的幸福是我努力的方向,当我自认为可以将梦变成现实快乐的奔向你的时候,我才知道,在你的幸福里我早已成为了局外人。对于你现在的幸福我没有祝福,但我也决不会诅咒,只是遗憾的是你永远都不会知道曾经你深爱的人也是深爱你的人。

        4、时光在睁眼和闭眼之间不断消磨,也偷偷抹去了我美丽的容颜。我的心在家庭琐碎的事中慢慢苍凉。我不知道到底该恨谁,怨谁,总之生活已经让我疲惫不堪。人世间,此岸、彼岸已站成永恒的迷人风景,可,为什么又会在红尘渡口相遇?上苍为什么要把两个原本不相干的人捆绑在一起,结婚生子,争争吵吵度一生。也许,爱与不爱早已没了知觉,只有那条血脉相连的纽带缠绕在我们之间,却始终无法割舍。相互伤害,便成了魔咒,人心,变成了魔鬼。

        5、别问我,念想是一种多么遥远的徜徉,当指尖触摸文字的温度,一切的热爱醉在一汪的纯粹里。由陌生到熟悉,就像不经意间的邂逅,如果你前世注定是我的故人,那么今生我又该以怎样的出场来与你遇见,是如三月的春风轻盈走来,还是以四月的美丽与你相拥,待取一份暖入怀我们便默然相爱,寂静欢喜。也许,真的太过矫情,那些流下的眼泪胜过雨水的多情,我是真的真的舍不得,舍不得走远,舍不得离别,舍不得的一颗心疼痛到无语相向。

        6、曾经的爱恋可以变成不可分割的亲情,两个相爱的人也可以变成陌生人,装作不认识,这样的结果真的是我们想要的吗?不,并不是这样的,每个人心中都住着这样一个天使,期待天使降临来解救自己的爱情,自己的世界,期盼他(她)的出现。但我们都没有想到的是,天使会离开,天使不属于这个世界。

        7、我还在原地,你却已走远。单相思也好,暗恋也罢,每个人都有着属于自己的权利,在你离开远去的时候,我还傻傻的在从前那场繁华中等待。不问缘由,不求因果,只是等着,为了那场荒唐的邂逅为了那一文不值的海誓山盟。

        8、独自彷徨在岔路口,颤抖着难过。你再一次回到我身旁,原以为是上天对我的眷顾。可是,我错了,这一次不过是你故伎重演罢了!你的又一次卷入,给了我感动,又给了我太多的悲伤,仿佛是你笑着给我一颗糖,又狠狠给了我一记耳光,我还来不及品尝那一份甜,却又陷入疼痛之中、也许是我太善良,也许是我对你思念至深,导致脑咖分泌过少,才显得我格外愚笨,就在此时你便乘虚而入,更是让我入想非非。你先带着我走向了诉与你的童话世界,又丢下我肚子一个人待在了十八层地狱,你不了解这般痛,不了解这般伤心!

        9、不愿意让你看见我对你的依赖,不愿意让你知道我对你的深爱。我总是装作满不在乎的样子与你接触,我总是装作什么都没有发生的样子与你笑谈。离别的日子对于我这样的痴情女人太过残忍。每天看着你的QQ头像,希望他能对自己闪动;每天不断地刷新微信,希望看见你的近况,尽管我知道你根本不上微信;每天不停的收着邮件,希望有你的问候传达进来。然而,一切都是徒劳,因为,你的世界根本没有我的存在。

        10、我不懂得该如何去生活,也许并不需要我懂,从懵懂的学校里出来,慢慢的让我学会了放弃,学会珍惜,放弃那些让你怀念的人,因为他们不再怀念你。珍惜,你身边的人,因为你需要人来身边的人来帮你成长。我学会了面对任何人虚假的问候所做出来的反应,学会了用巧妙的语言来反击针对你的人,放弃了用暴力解决任何事,因为没用。我慢慢的学会忍让,忍让那些取笑你的人,只要想着只要他们这次笑完之后就没事了,笑够也就不会再笑了。

伤感日志说说痛到心里:对不起,我爱你

        如果有一天我走了,亲爱的不要怪宝宝,因为宝宝真的太累了,宝宝再也撑不下去了,你要知道宝宝是需要多大的勇气才能放弃一切,放弃你,宝宝会有多么的舍不得

        如果有一天我消失不见了,不要找宝宝,好好的生活,宝宝知道亲爱的没有宝宝也会生活的很好,还是会有一个很好的人出现代替宝宝照顾你,走进你的心。

        如果有一天我在这个世界上彻底的消失了,亲爱的,不要难过,宝宝还是爱你的,只是宝宝的心力耗尽了,坚持不下去了,宝宝才会做出这样的选择,不要怪宝宝,你知道宝宝有多害怕没有你的世界

        亲爱的,我们一路走来你也知道有多么的不容易,宝宝有多努力的想一直陪在哥哥的身边,可是宝宝还是做的不够好,还是总惹哥哥生气,而每次哥哥生气的时候都会说不要宝宝了,不知道哥哥知不知道那时的宝宝是什么感觉,心好痛

        亲爱的,你告诉宝宝,宝宝重要吗?为什么我们总是因为一些无关紧要的人吵架呢?哥哥总是认为宝宝把哥哥看的太紧了,而宝宝希望哥哥无论什么时候都能多陪陪宝宝,真的没有其他的,虽然我们以后时间多的是,可是宝宝还是感觉不够就算一辈子也不够,所以宝宝才会那么的珍惜和哥哥在一起的时间。

        哥哥不知道,宝宝每次好难过的时候心口都会一阵一阵的绞痛,有时要痛好久,宝宝好怕那天因为这个要不得不离开哥哥了,所以宝宝都有努力的控制,保护好自己的身体,才能陪哥哥走的更远。

        不知道从什么时候开始,宝宝开始感觉和哥哥之间总是有点怪怪的,这种感觉让宝宝不知所措,然后宝宝就会很容易的惹哥哥生气,哥哥,其实宝宝不傻,宝宝的心很细的,有些事宝宝不是不知道,而且哥哥不是善于伪装和撒谎的人,如果真的和宝宝说谎了就不要自己再把谎言揭穿,就不要让宝宝难过。

        哥哥,宝宝说说给你绝对的自由,可是你不要让宝宝伤心,你答应了,可是你为什么只做了前半部分,后半部分被你放哪了呢?宝宝考虑你的感受,可是哥哥到什么时候才会考虑宝宝的感受呢?宝宝能等到那一天吗?

        哥哥,你知道吗?宝宝好累好累,尤其是今天,心口一直疼一直疼,如果宝宝真的走了,哥哥还是不要记得我了,不知道哥哥会不会很难过,可是宝宝会很难过,或舍不得,自己到一个陌生又没有哥哥的世界,宝宝不知道自己会不会发疯,可是如果现在真的睡过去,宝宝真的不想醒来了,宝宝好累,坚持的好辛苦,可不可以允许宝宝休息一下呢?哥哥,宝宝最后一次求你,不要怪我,对不起,我还爱你!

痛到心里的QQ说说

        一、男友出车祸,闺蜜急哭了,看懂的在哪

        二、是,我承认,我现在还在想你,还爱着你,但是又能怎么样呢?我又不是你的唯一。

        三、你永远不知道我因为你而哭到失控的那种想你的程度是有多强烈

        四、有些付出是没有回报的,像你拿着一颗煮熟的种子期待它发芽一样

        五、每天都在上演的三件事晚上睡不着早上起不来后悔昨天睡的太晚

        六、你有在一起很high可以不顾形象疯疯癫癫的姐妹吗爱她吗 

        七、你长了一副我最爱的模样。

        八、就算再怎么缠着别人也不会理你。

        九、我像是一颗棋子,来去全不由自己,举手无回你不曾犹豫,我却受控在你手里。

        十、我喜欢在睡觉的时候闭上眼睛幻想那些不可能实现的事。

        十一、到现在为止,你唯一一件不知道的事就是:我还深爱着你。

        十二、我只需要平平淡淡。繁华只会迷乱我的眼。

        十三、喜欢学校,是因为那里有我在乎的人。

        十四、心痛,怎么会心痛?我以为心痛只是种形容。

        十五、世界上总是有那么几个傻瓜,一直在等那些没有结局的结局

        十六、忽然之间你忽略的我忽略的所有细节

        十七、为了不让你徘徊纠结我选择逃跑

        十八、可不可以为了我为了一个在乎你的我好好照顾你自己

        十九、外表坚强的女汉子是不是晚上也会怕黑。

        二十、你做了一件错事就很难再让人记起你曾经的好

        二十一、我信你,信到怀疑我自己,我爱你,爱到忽略我自己

        二十二、给我一丝阳光、我会笑得很灿烂。

        二十三、我喜欢你的话 你根本用不着好看。

        二十四、上帝给予我吃货的属性,却能没给我土豪的身份

        二十五、你像一座孤傲的岛有自己的城堡我是上不了岸的潮只能将你围绕

        二十六、怪我生性倔强口是心非,说的每句话都不符合你的口味。

        二十七、老师找我谈话,让我努力学习找一个更好的她,对不起,现在的她是没人能比的,她就是我的命。

        二十八、梦里有你心里有你。

        二十九、即使自己不快乐,也绝不去打扰别人的幸福,这是原则。

        三十、我不知道知道雨后的彩虹会不会转瞬即空,但我知道我有属于我自己的星空?。

        三十一、我爱的少年 他有最温暖的笑容。

        三十二、不是我身上的东西我就不敢保证会跟我很久

        三十三、感觉自己什么也不缺,仔细想想又什么也没有。

        三十四、失败对强者是逗号,对弱者则是句号

唯美伤感的句子痛到心里说说心情

        11、我不愿让你一个人,一个人在人海浮沉,我像个拾荒者一样到处收集你的消息,因为我知道,再也不会有那么偶尔的机会,遇见一个那么合适的你。

        12、曾经爱过的人,你会偶尔想起。你会偶尔失眠,偶尔看看窗外,偶尔听到熟悉的歌曲。总会有一些人和事,重新浮现到脑海里。但也仅仅如此而已。你会瞬间清醒,或哑然失笑,或黯然神伤。因为每次想起,都会让你更明白,一切都无法挽回。所谓的回忆,不过是多一次怀念曾经那奋不顾身的自己。

        13、曾以为蝴蝶飞不过沧海,是以为蝴蝶没有飞过沧海的勇气,十年以后我才发现,不是蝴蝶飞不过去,而是沧海的那一头,早已没有了等待

        14、命里该有的缘,躲不过;生里该有的爱,逃不掉。为了让这份缘散发更悠远的清香,为了使这份爱连绵永恒,请务必相信,唯有珍惜才是最美的懂得,唯有陪伴才是最真的承诺,唯有守候才是最好的表白。

        15、我没同意和你在一起,没回你信息,没打你电话,就是怕梦会醒,会碎。你我这样每隔几年见一面,也挺好的。我心底有你,你心底有我。我不属于你,你也不属于我。我们的梦不会被现实生活沾染,又真又纯。对于我来说,爱不是个结果,而是每一分每一秒的相处,和别离后慢慢思念的过程。

爱情伤感的日志

       心情随笔:感伤1

        每个人都有柔弱和坚强的一面,而我却始终学不会掩饰,所有的喜怒哀愁都诉说在脸颊,让别人能清楚的看到自己的哭与笑,当从自己口中说出没事的那一刻,其实没有任何人能相信自己的言语,那不过是一句给自己台阶下的推托之词,夜,如水的凉,偶尔闪烁的星星懒洋洋的挂在夜空,操场的僻静处,到处弥漫着淡淡的花香,不远的街上传来隐隐约约的钢琴声,月光下,风儿柔柔拂过,轻轻的掀起衣襟,我却冷漠无语,似有无尽的伤感,却哽咽着把痛深埋,这样的夜冷清幽暗,愈显凄美而忧伤,我再也不想知道现在是什么季节,也不想知道悠然于红尘之外的事物,掩面而泣,轻轻的敲打着手机键盘,却无力诉说为何而痛,突然想起自己曾经听说过,人的一生分为很多段,而每一段都会由不同的人陪你度过,如果这是真的,这世界就是冷的,每个人就是生下来受苦的,何言幸福?何言安宁?静坐在破旧的椅子上,明明是想乘凉,却带来太多的感伤,或许我心未静!但何为静?依稀的月光下,隐约看到小虫们自由的在假山上爬行!悠哉!叹比虫苦!悲比夜冷!想要寻找一个无人的角落,一块无人问津的石头,把所有的哀愁都撰写在上,深埋大海,可惜这都是自己的一个梦,一种奢望,所有的感伤,终究还是自己放不下的包袱!悲!叹!伤!恨!

心情随笔:感伤2

        时间在悄无声息中溜走,匆匆而过。生活为此变得如此的慌张,如此的匆忙,忙的我忘记了自己,忘记了我“梦想号”的航向。

        但是始终没有明白自己在忙些什么。起床,上课,下课,吃饭,睡觉,如此循环。而这些又是为了什么呢?感觉自己整个人时而清醒,时而浑浑噩噩。听着尘世的喧嚣,感受生活的温度。直到现在,才似乎恍然知晓-----时光匆匆,青春少年的气息已不再,生活给予了我们最大的挑战。

        时光匆匆,那些所谓的朋友早已远去,忽然发现其实有时候一个人也挺好的,没有嫉恨,没有虚伪,不用戴着面具做人。什么都如此的真实,想说什么就说什么,想做什么就做什么,不用担心伤害友谊,一切随心而为。真正的朋友,也唯有时间才能积淀。

        可惜自己最终还是败在了生活的手里,这狡诈的骗子,欺骗着我善良的心灵。最后迫使我不得不变得冷漠才破开一切伪装。

        时光,总是那么的匆忙,我默默的望着无尽夜空长叹,可我又叹着什么?想要问问苍天,然而它却给不了我答案。或许,是为了茫茫人生路而叹、或许,是为了祭奠逝去的青春而叹、或许……连我自己也道不清,言不明!

        在这充满新生命气息的时节,百花争相露头,装点了整个季节,然而心却无法沉淀下来。于是我对自己说:一切顺其自然。可生活总是喜欢开玩笑,给了你惊喜,你还来不及高兴,然后又送你入万丈深渊。

        都说年轻的我们活在未来,可这时光似乎有些匆忙,让人看不到未来,顾不了现在,过去成了历史的追忆。 悠悠岁月,匆匆忙忙的就化作了我记忆里的伤。回忆,总是那么难忘,我还来不及感伤,就不得不继续踏上茫茫人海,走向远方,去追寻最初的梦想。

        时光,你为何那么匆忙,带走了我的梦想。让我也匆匆奔向远方……

心情随笔:感伤3

        如果有来生、

        我一定为你改掉我身上的坏毛病,让你感受到女人的温暖、

        如果有来生、

        我一定不再埋怨你没我想象的好,让你找到做男人的自信、

        如果有来生、

        我一定不会在别人威胁我们的感情时,做那个软弱的女人、

        如果有来生、

        我一定不这么软弱。眼睁睁的看着你们幸福、我独自悲伤、

        如果有来生、

        我无论如何也不会放开你的手,一定与你此生、不离不弃、

        如果、老天再给我一次机会、

        我一定把你捧在手心、狠狠的、狠狠的疼、

        如果、老天再给我一次机会、

        我一定做个小女人不再和你吵闹惹你心烦、

        如果、老天再给我一次机会、

        我一定要在她夺走你之前狠狠的把握住你、

        如果、老天再给我一次机会、

        我一定要与你有执子之手与子偕老的爱情、

        只是、现在的你、再也感受不到我为你流的泪、

        只是、现在的我们、再也无缘幸福的度过余年、

        只是、现在的你、身边再也没有我孤独的身影、

        只是、现在的我们、再也感受不到彼此的温暖、

        如果有来生、走到孟婆前、

        我无论如何也不会喝下那碗孟婆汤、

        我要来生继续我们那没继续完的情、

        如果有来生、我不再投胎、

        哪怕只做一个自由飘荡的灵魂、

        或看着你幸福、或陪着你悲伤、

        我也要守护着你、至少这样不会被迫选择离开、

        如果有来生……

        只是这世界、再也没有如果……

心情随笔:感伤4

离别时,转身陌路天涯

        月下轻谈,那一场流年的相遇,锁了谁的心?倾了谁的泪?伤了谁的情?

        轻触岁月的凉薄,晴好的.日光,早已倾斜成满帘忧伤,萦绕在时光深处。

        如果,花絮降落在锦年的梦里面,我们的结局会不会被改写?

        如果,故事定格在离别的前一秒,我们的爱恋会不会被延长?

        如果,夕阳停留在欲醉的花从里,我们的誓言会不会被永恒?

你不见,岁月缓缓成伤

        流转在指尖的光年,辗转成歌。

        那一场风花雪月里遗留下的殇,凝结成一抹难解的离愁,氤氲在紫陌红尘。

        浅忆和你相遇的时节,那抹明媚的笑靥,如今,淡出了何种悲伤?

        你不见,所以心静静安眠。你不来,所以情悄悄走远。

        采一缕阳光,任眼泪落满你的世界,潮湿了心城。

红尘梦,一世悲伤流转

        捡拾遗忘的浅忆,轻捧一帘残梦,凝结在心中的相思,深锁了哪一季的执念?

        始终看不清遗忘的路还有多长,漫天纷飞的悲凉里,我如何紧握悄然的暖阳?

        看透沿途的风景,此去经年,谁还能挽着昔日的烟雨,守望在红尘?

        那份流年深爱,终究成为痛彻心扉的倾城孤寂。

        依稀回眸间,不见时光静然,抬头,寒风盈满你的泪流满面。

我低头,写你一生伤悲

        攥紧莹落的泪珠,我能否再为你写一季地老天荒?

        空描一场梦里的花开,你低头,写我一生伤悲。

        如若,没有开始的遇见,是不是就不会沉醉在记忆里,任青春失了色彩?

        如若,没有后来的离别,是不是就不会游走在悲伤里,任心扉微微刺痛?

心情随笔:感伤5

        不记得多久没有碰触那些寂寞伤感的文字了。终是放不下那抹忧伤。

        光影流年,如花般的豆蔻年华,一抹纯真的感情却给予了最初的网络。

        默默喜欢着,静静守候着,脆弱着,胡思乱想着…

        她以为他也如是喜欢着她,是的,是喜欢,他的喜欢总是那般廉价。

        她爱了,一个纯真的少女情怀牵挂着,思念着,就是让自己晚点睡也要陪着他。

        几个月,瘦了,曾经活泼、可爱的她,满怀愁郁。

        几个月,爱了,得来的结果却让她哭得撕心裂肺。

        她不再相信所谓的爱情,她不相信所谓的真爱。

        所有一切与他交织的过往,化作了云烟,变成记忆中最深处的光影流年。

        她望着冰冷的屏幕哭着说爱他,是那般狗血,却也那般真挚。

        她于心里说着恨他,从此之后,两人再无交集,从此萧朗陌路人。

        爱了,痛了。柔弱如她,悲伤如她。

        心若一动,泪成千行。

        挽起那抹痛苦,一个字一个字地写出一首歌。

        轻描淡写着这一刹的曾几何时,一段书于心头的文字。

        若说无缘,又怎会在这茫茫无尽头的网海相遇相知。

        若说有缘,又怎会允许这一段缘份宛如烟花般盛开得灿烂,凋零得无声?

        是命中注定,也是命运捉弄;

        是情深缘浅,也是红尘孽劫;

        是刹那芳华,也是此间恒远。

        数不尽的愁,怎休?点点滴滴在心头。

        这一世情错缘飘,让落花葬梦,梦醒缘灭。

        这一曲的人生相逢,终是曲终人散!

心情随笔:感伤6

        你知不知道我很想你?每次看着你发来的信息和相片就不知不觉愣起神来。我们很久没联系了,连在Q上见你头像亮着也没勇气说出:你最近好吗?我只能傻傻的看着你的头像亮起与熄灭!你发我的信息,我至今也未删除一条。当我想你的时候就拿起手机在信箱里一条一条细心的翻阅起来,在脑子里来回的叨念几遍!这些信息我也不知看了多少遍,就像小孩子喜欢卡通片一样永远都看不厌。

        我真的好想你,想听见你的声音,想看见你发来的信息,想看见你微笑的样子,想在我不顺心时有你的安慰。我真的好想你,想你一人在外面过得好不好,想你一人在外受苦没有,想你一人在外面被人欺负咋办?想你一人在外饿了困了累了热了冷了咋办?想你一人在外孤单寂寞,想你一人在外病了没人照顾咋办……!

        现在我的脑子里全是装的你!再也装不下别的东西。每次当手机信息提示音响起,我都迫不及待的打开手机…却换来的是失望,存在的那一丝期待也消散!我也不只一次警告过自己不要再想你!但我不是圣人,说要忘记就能忘了的?越不要去想你,却是越想起你,对你更加的思念!

心情随笔:感伤7

        我喜欢忧思愁绪,也总哀叹快乐为何今生与我无缘。其实,我心里一直都是明白的,不是快乐与我无缘,只是因为我是一个不会寻找快乐的人。

        天生,我就是一个带着忧郁而来的灵魂;从小,就把这种忧郁的情结系在心头泄于笔尖;但这种忧郁的心绪,却同时也能带给我一种快慰;于是,我悄悄的喜欢上了这种感觉,打心底就与它结下了深深的缘。随着岁月辗转,人事苍茫而又多变,已至于现在的我再也走不出来了,也许是我从未曾想走出来……

        我在那个从前世带来的世界里忧着我的忧,伤着我的伤;想着我所要想的,痛着我所有的痛。一切的一切,是那么的纷繁,那么的芜杂。人世间的种种,在我的眼里显得是那么的凄凉与朦胧……

        一丝悲凉,一缕哀思,从心脏里随着血液的流动渗透着我的全身,我无力亦无从说起。整个人想要在慵懒中溶化,然后化作一缕轻烟飞散。

        我想哭,想痛哭,可是我却没有了眼泪;我也想笑,却又偏偏笑得如此的难看;那种苦,那种痛,自己都不忍心多看自己一眼!也许,是我眼泪的忧郁该就此结束啦;可是,外面的风仍然刮的是忧郁的风;忧郁的眼泪只是被它吹干了,而不是结束!

        人的一生,总是会碰到很多人,经历太多的事;但是,每个人的心里都会有那么一处圣地,存放着他认为最珍贵最神圣的东西。人生,也许会很孤独,因为每个人都只是自己的唯一,个个皆有着自己独具的悲情。只是我的悲情要比别人多了太多的迷茫与苦楚,明敏的心思中语言的支离与涣散,让人思之凉浸心扉,可是却又无从改变;无奈,只能随流,走完自己这个长长的苦难人生……

        人的一生,也会经历一种爱,那也是必经的,可是爱有太多种。世间也有一种爱很真,还有一种情很纯,也许,这就是所谓的真诚的爱情。冷情在《纸玫瑰》里说:下辈子我不会再爱任何人,因为今生,为爱你已耗尽我所有轮回的情和痴。这样的爱情是何等的珍贵,用一生一世的情与痴去爱一个人,这样的爱情又是何其的伟大!而《求佛》里又有:“愿意用几世换我们一世情缘,让我再吻一吻你的脸。”两个相爱的人,愿意用几世去换一世情缘换那一吻,这样的爱情,也正是我所迫切的想要拥有,奢望拥有的!可是,在现实的生活中,人生有这样的爱人吗?

        所以,我的要求其实并不高,我只希望和自己所爱的人相守一生,不管是贫穷富贵,不管是健康病痛,不管外界有多少的诱惑,都会一心一意在身边陪着我,和我一起慢慢变老…….如果有这样一份爱情陪伴我一生,我就会觉得,自己是这世界上最幸福最快乐的人,也就不枉来这世上走一朝,这样的人生也该算是很圆满的人生!

        可是,走过万水千山,走过了人世沧桑,我用我的生命能换来这样的爱情吗?能换来永恒的爱情吗?永恒的爱情在哪里?有时会想,也许永恒只不过是一个走过历史的名词,证明着前辈们的纯洁和真诚,仅此而已!

心情随笔:感伤8

        前世的尘,今世的风,习惯了游走在自己的内心世界里,习惯了淡淡的感伤。一个人,一件事,一句话,不知不觉中就会触动心底那最柔弱的部位,习惯了一个人在心里编织着一个又一个梦的故事,走不出来也走不进去,可那始终是闭着眼的梦,虽然已过了做梦的年纪,可也许到死也是个爱做梦的人。一个爱做梦的女人,注定要在现实和虚幻中游走不停,多了无奈,多了寂寞。风仿佛就在我的耳畔跟我细语,我可以听到它的呼吸,触到它的脉搏,抚摸到它的悸动,我听到了风的声音。

        孤独寂寞的时候,静静的聆听,就是风的天籁之音。你若是柔柔的清风,我也许就是那一朵悠游的云。就在我的梦里,在这样一个如诗如梦的午夜,我和风邂逅了,他不期的造访,弄碎了我安静的梦。站在岁月的门槛上,风中的草香气,一丝丝一缕缕,唤醒了那些沉睡的记忆,就在这么短短的时间里与风相撞,错错错地撞出了我的一片迷情幽梦。我是个不辨方向的人,所以总是在风里听着风声寻找着方向,那些风声悠悠地从我的心底蓬勃绽放,膨胀着的幽致里,我看到了季节风留下的脚印,我也听到了风的心跳。那在最深最深的时光里,是多么难忘的一首悠悠心曲。

        风说,我并不只有粗犷,我还有温柔;我不只有呼啸,我还有轻扬。尘世烟火迷茫处,只有梦相绕,一生不得轻松。这只是一个梦,一个无法在阳光下自由舞蹈的梦幻。梦,常常是美好的。一旦醒来,碎片点点,浸入岁月角落,独自翻飞。

        有些事情是可以遗忘的,有些事情是可以记念的,有些事情是可以心甘情愿的,有些事情却一直无能为力的。风,于暮色的怀里嫣然闭目。远古的风自心过,犹如诗经里的风,是从我来处吹,一直在吹,旷野里的风,无遮无拦的风,无休无止地吹。我知道,这是永恒的风,直到有一天,我也彻底变成了风,这些风,还会这样带着美好的气息,一直吹下去一直的吹下去,这些风。我知道,这种凉了暖人的风,热了清凉的风,谁都需要它驻在心底。

        感谢曾经让我喜欢让我心醉的风,懂我的人,不需我说,不懂我的人,无需说我,天开始热了,这里没有北方凉爽的风,也没有天高云淡的美景,只有在梦中,让我们在草原上频频举起酒樽,以北方特有的烈酒,与之狂饮,然后,一起醉到在古道残阳中……

        不知道是这样的夜属于忧伤的,还是无意中听到一曲凄凉的音乐,还是刚看完一篇很有感受的故事,心中莫名的想用文字说话了,似乎有很多话想和身边的人述说,却发觉又什么都不想说。不知道这是怎么了,也许是风的思绪感染了忧伤,高原上的风是曾经用过的网名,因风而起,依风而逝。网络的世界里,我们都不过是一阵风。

        因着相遇,温暖依然,很多人,在我们念念不忘的时候,已渐渐遗忘。可想,人生有多少人,擦肩而过,无缘相识,有缘相识,有幸相知,由远而近,也必将由近而远。没有人能改变什么,其实忘记,不是真的忘记了。只是再想起的时候,已经能够心平气和,犹如雨后的天空更蔚蓝,没有什么,没有什么可惜的。真的感谢曾经走过我的风,让我欢喜让我忧。一阵阵风吹过,偶然抬头仰望,天空好蓝好蓝,好安逸。白云大朵大朵的随风游动,姿态各异,浮在空中,真美,真的好美……

心情随笔:感伤9

        在这个忧伤而明媚的时光里,我从我单薄的青春里打马而过,穿过紫堇,穿过木棉,穿过时隐时现的悲喜和无常。——题记

        时间就像手中的细沙,不停地从指缝间划过。

        小四说,喜欢文字的孩子带着一点忧伤,淡淡的。我想,我大概也是这种人吧。

        对于文字,我有着一股近乎痴狂的迷恋,像是一个深陷泥沼的人,无法自拔。出于对阅读狂热的喜爱,每天读点书,这已成了我的习惯。

        时常感伤地想:如果能安静地、没有烦恼地成长给多好啊!孩提时总望着远方期盼快快长大,而长大了却留恋过去。无忧无虑,望着天空,傻傻着我们的游戏……豆蔻年华的我并没有多么伟大的理想,只是纯粹地想在黎明花落时安静地写着属于我的文字,不想太多,单纯地写着简简单单,天亮说晚安。可惜,无奈的我却只得屈服于现实,这样小小的愿望,竟仿佛是个还没来得及做便已破碎的梦,可望而不可及。

        青春因何而美丽?有人说是忧伤。那青春又因何而忧伤?因为我们细腻的心思与纯净的想法,还有年少的懵懂与错过吧!青春是一道明媚的忧伤,但我绝不会总让忧伤遮住明媚的阳光。尽管我在通往理想的道路上步履维艰,我还是会咬牙坚持下去。会有那么一天,天空掠起一群白鸽,蓝天下,我仰起头,望着淡蓝、澄澈的天空,被掉下来的柔和的阳光占据了眼睛。眼里闪耀着暖暖的幸福和湿润的痛。没错,幸福和苦痛并存着。只有有着苦痛和感伤的心,才能品尝到幸福的滋味吧!

        午夜,低回婉转的歌声,清亮、从容的嗓音。忽然,一滴泪珠从眼中渗出,落在心底最柔软的触角。于是,我恍然明白,原来感伤也是美丽的。我试图存留心中淡淡的伤感与心情中的微酸,试图凝固忧伤干净的音色,在一首歌的时间里,让感伤蔓延到心中的各个角落,感受心灵深处那悸动的美丽。

心情随笔:感伤10

        又有几天没更新了,这几天有点儿小焦虑,小宝同学的隐私部位有点儿肿,我那浮想联翩的思绪又开始翻云覆雨,生怕是什么令人焦心的毛病。发现情况的第二天,我和老妈就把小宝同学拎到儿童医院,人满为患的场面就不再描述,幸而拜访外科的大人小孩儿少之又少,我们来得也早,挂上了第一个专家号。诊断、化验、拿药,为娘的我呼呼地舒了一口气,只是表面细菌小感染,没什么大问题。我的小儿子,这么小的人儿怎么就搞个隐私部位的问题呢?

        天气开始热了,不晓得是不是尿不湿太闷的缘故,这一折腾,我们基本上在白天放弃尿不湿,改用把尿,白天小憩就用纱布包着,到了晚上才用尿不湿。我那引以为傲的芊芊玉指就那么一次又一次地泡在盆子里洗洗涮涮,尿布+尿湿的裤子+口水巾,一天洗个十几条,算是轻松的了。梅雨天气开始了,家里总是潮潮的,不及时漂洗,小宝同学怕是要光屁屁咯!

        清明时节雨纷纷,即便这样,墓还是要扫的。亲情是一种很奇妙的情感,奶奶在我两岁的时候过世了,但我看着奶奶的照片常常泪流满面。昨天在奶奶的墓前,三叔再次提起了奶奶临终前的嘱托,我是她最牵挂的,其次才是她最小的儿子我的小叔叔。每次听到这件事情,我总是很无力地拼命流泪,二十多年过去了,依旧如此。悲伤的事情始终抹不掉,偶尔翻出来,虽然还是很痛,但这也是一种幸福。爷爷说了,化悲痛为力量。

        在奶奶的墓前,老猴猴和我一起代小宝给他的太奶奶上香。我在心里告诉奶奶,孙女长大了,有个好男人照顾,生了一个淘气小宝。每个家庭总有一个人做出牺牲,我们家就是奶奶做出了牺牲,保佑了全家人。奶奶生了五个儿子,一直想要个女儿,没盼到女儿,盼来了孙女,所以奶奶特别疼我。我依稀还记得去医院探望奶奶,她已经病入膏肓,我却还执拗地要奶奶抱。即便是那样脆弱的身体,奶奶还是温柔地抱抱我。我永远记得奶奶用小小的身躯背着我走路,孩提的记忆怎么都无法忘却。

        昨天晚上,全家人聚餐,说到奶奶的时候,爷爷又哭了,年过八旬的老人,虽然也再婚二十年了,但在他的心里,仍旧摆放着奶奶的位置,奶奶一直在他心里。我特别感动,不为别的,就为爷爷对奶奶那长久的情感。不敢说他们那个年代的婚姻有没有爱情,如果有,那是比磐石还坚硬。虽然奶奶走了二十多年了,但是换个角度想,奶奶很幸福,因为她一直住在爷爷心里。

        当时就在想,如果我比老猴猴先走,我还会一直住在老猴猴心里吗?老猴猴会为我掉下男儿泪吗?

分手后的伤感日志

        导语:关于爱情伤感的日志,我想,会有一个人对我像孩子一样宠爱。就算是做错什么,他不会指着我骂我,而是从头到尾告诉我事情的开始和经过,然后,耐心解释给我听。下面由我为您整理出的相关内容,一起来看看吧。

关于爱情伤感的日志1

        昨夜西风凋碧树,独上高楼,望尽天涯路。高楼上,灯火阑珊处,那憔悴了的容颜,只闻一声轻叹,便缱绻了那与世长辞的回忆。

        繁花如锦,开在青苔上,那醉了的容颜与旧时光,像蜻蜓路过般,点染蝴蝶的伤。喜欢虞姬和霸王,你为我死,我为你亡,生死相许的乱世情殇。纵自刎于乌江,临别前的眼眸,终是怀着佳人倩影,笑断肝肠,寸寸伤心。虞兮何奈。却只叹一句,共君三生,生生不换。玉带粉钗,罗裳凌遥,那芊芊柔荑,落入拈花丛,花已眠,唯独佳人丝丝泪流。霸王的执着,虞姬不悔,等的是时光的回眸,迎一场盛世欢爱。然而,离若参商,纵使隔了几千年,你再把她相遇,终不能与她化作鸳鸯,长相守,不相忘。于是,相思入梦,那断断续续的相望,也只是一枕苍白。

        细水流长夜未央,一见杨过误终身。

        梦溯千年,时光总尘封着古老的遗憾,素妆如裹,离人阅罢总堪伤。神雕侠侣,活死人墓,终南山下,绝迹江湖。总是能传为千古佳话。

        终南山上的相遇,活死人墓的定情。只一眼便已心心相许。一身白衣素带,美得令人痴醉的容颜。而她的一丝冷漠亦迎合了他的叛逆,如同清风拂去烟柳的红尘般轻点了他的心扉。杨过与小龙女。青灯下的别离,襄阳城的重逢,绝情谷的万般阻拦,终是遮不住佳人暗许的芳心。断肠崖的诀别,只一句承诺,便要了他十六年的容颜与时光,你为我而别,我为你而活,生生相约,世世不悔,那是怎样的执着。蜂蝶送相思,终于,十六年之后重聚与绝情谷底,泪满天涯。最终,世人还是允了这师徒相恋的叛世姻缘。但是,那一夜逝去的冰清玉洁,却成为了永恒的遗憾。

        针线闲拈伴伊坐,和我,免使年少光阴虚过。针线相伴,爱恨交缠,那是怎样的无奈。

        遥远的七夕,又衷诉着怎样的愁绪。流水青花处处情,夜如碎,北风行。碧清池旁的偶遇,生死不悔,天上人间的凡尘绝恋,像夜空下那一颗永不陨落的星辰。临别时卷起的依恋,等了如同千年的期盼,只一次烟花般短暂开落的相逢,便解了那缠绕在心头的万般思情。这等待,等的不是一场永不渝沫的爱,等待的是那从未增显苍白的承诺。银汉无情,飞星带恨,纵然阻了相见,断不去相思。而曾许下的诺言,也成为了一个永恒。万般无奈,只得做一场永无休止的等待。最终,天公不作美,还是没有准了这亘古的人神相恋。

        牛郎织女,七夕的遗憾;神雕侠侣,杨过的无奈;虞姬霸王,乌江上的离别,却成了永远的遗憾,一眼万年。这情,总是那样令人感伤。

        于是,高楼处,你眺望着天边,我眺望你的脸;谨记着你的容颜,连同那一枕清梦,来世再把你寻找。

关于爱情伤感的日志2

        想让爱情一直沸腾太难了,也许一开始可以做到,但是爱到最后就会变成无言以对,让爱情冻结成冰。不是不想坚持下去,而是失望到再也没有信心去等候。

        为了测试他对我的重视程度,我变得越来越任性。刚开始,我有自信他能够容忍我的任性,满足我所有的要求,毕竟在他追求我的时候就曾答应我要一直对我好,那我就要看看他能不能实现承诺。如我所料,面对我无理的要求,他都会耐心地做到,让我非常庆幸当初选择了他,能够拥有一个这么体贴的男朋友。

        当我发现他越来越不耐烦的时候,我感到了几分慌乱,害怕这是感情转淡的前兆。为了压抑内心的不安,我更加任性地对待他。假如他能够像以前那样体贴,就证明我们感情还是很稳定的;假如他不再体贴,就说明他不再在意我了,我就该果断地放手了。测试的结果让我失望了,他开始抱怨我的任意妄为,最后演变成争吵。

        为了减少争吵,我变得越来越沉默。我本来打算潇洒地分手,不要让彼此难受。尽管理智这样告诉我,但是情感上我根本做不到,还是想要再努力一阵子,期盼能够有转机。面对他的不耐烦、抱怨、责备,我就会沉默以对,收起任性,收起脾气,希望我的沉默能够让彼此都冷静下来,能够回到从前。然而,我的沉默反而让我们的感情走向下坡路。我不说,他也不说了,两个人即使坐在一起也无话可说。我不知道该怎样处理这样的状况,只能一直沉默,等待他打破僵局,不再让我失望。我还特意去查我们属羊的人运势,是不是因为犯太岁才让我们变成这样。查询的结果是我们虽然犯太岁了运势不佳,但是不至于到这个程度。说到底,是我们没有好好地珍惜这份感情吧。

        为了减少失望,我变得越来越冷淡。当他的言行越来越过分,当我承受的失望沉重得让我负荷不了的时候,心一下子就凉透了。看着他,我就像面对一个陌生人一样冷淡,估计谁也看不出我们曾经是让人羡慕的一对情侣。那些信誓旦旦的承诺,那些一起经历的美好,都毁在我们手上了。我的冷淡让他有些不知所措,但没有任何行动。我们僵持着,看谁先受不了这样的情况,看谁先说分手。

        我们没有说分手,只是不约而同地走出了彼此的生活,让时间和距离冲淡心里的伤痛。分开了之后,我的心依然沉重,但是比之前轻松了一些。虽然我们没有正式分手,连一句再见、后会无期都没有说,但是我们早已渐行渐远。能够趁我们还能冷静的时候结束也是一件好事,至少能让我好过一些。

        爱到最后无言以对的时候,其实是失望把喉咙堵住了,想说的话说不出来,无法像从前那样畅所欲言,会害怕把情况弄得更糟糕,会害怕对方一去不回头。但是从沉默到冷淡,我们还是走到了分岔路,再次成为两条平行线。

关于爱情伤感的日志3

        是谁,在一纸浅墨文字里安静等待?是谁,在一路时光里仆仆风尘?又是谁,在一叶轻舟里只影远行?

        那个人,是清浅岁月里最沉重的那一滴雨,在记忆的天空,季季滴落,季季来去。我流连在三月的雨季,看见永恒的天空已然由暗灰变作了烟青,看见蛮荒的塬上渐渐滋生出生命嫩绿的芽子,写意成一帘梵净山里早春的风景。一树茶花,朦胧烟雨,借着三月乍暖还寒的春光,我分明看见,晶莹的泪珠两行,悄然跌落,是滑落过岁月绸帕上的清冽水迹。

        很多时候,我想,你一如深山里的山茶,你一如幽潭里的素莲,在未至的花期里,幽隐着,而我,便在与你相约的时光里,对生活心怀敬意,--期待,在那一个花期来临的日子,一睹你花开的样子。

        如此,我退居于山野小村,营生着一颗素朴的心,在不计时长的小村时光里,热爱着平凡的事情,热爱陌生人家的爽朗笑声,热爱市井人生的无聊嬉戏,也热爱小猫小狗在日头下的慵懒困意,偶尔也吃茶养花,偶尔也读书听雨,沉湎于日月星辰、花草田间、露水晨昏,在低温的日子,不急不缓,深情地活着!

        与你,相约,是一种清浅的禅意,因为,想你,是一种忧伤的美丽!

        初春的雨,总是会落进心里的某个地方,或者落进某一个不经意间涌动的念里,天青的颜色,乍暖还寒时候,最难将息。就如看见细雨飘零,总会令人无端想起旧年的黄梅子黄梅雨,还有一个遥远北方的你。

        来于大千,行于世间,或许,每一个人都会有极致的孤独,每一个人都会有深眷的时刻,都有一个可以唯一与之相约的人,那个人,或许在天边,或许在近前,而那一款独一的深情,却是极致到不悔,就算,真正能陪着自己走完人生的,只有时间最钟情。

        世界大无穷,可融芸芸众生,你与我,恰恰都是众生里的两个,就如两枚山茶花,原本该是各自幽香,不近风尘,不染亲疏,但这世界偏是又小如犄墙,在墙影的转角处,那个彷如山茶花开的你,非得让我遇见,从此,有了牵连,与你有关,让我活着的深情,细腻而丰盈。

        你是一个怎样的女子呀?在即将来临的花期,会像一朵艳丽的山茶,繁丽的盛开在我写给你的那一纸文字幽角,在三月的时光里,繁荣我的那些没有藩篱遮拦的往事茶园,在第一朵茶花绽开的时候,与你温上一壶梵净山新出的绿茶,游历在武陵正源海拔高度1000米处的茶树茶花茶叶的每一寸清幽世界,惬意时弹笑,寄情江湖,悲凉时潸泪,快意人生,一如季节更替,枯荣自觉。

        我想念你,在春茶采收的季节,是如此深情的;我想念你,在那一朵茶花飘香的日子,是如此忧伤的;我想念你,在梵净山悠悠的梵唱里,是如此清浅的。

        与你相约,是一种清浅的禅意,而我,便在红尘最深处的禅意里,等你!

        时间如来,不期而至,世界如是,相见恨晚,若能守得一隅清明,只许你与我共度,做梵净山里的飞鸟相与还,朝花夕拾,煮茶焚香,杖藜执酒,白马轻舟,君可愿?

关于爱情伤感的日志4

        爱从一个简单的微笑开始,用一个吻慢慢的成长,可是爱要结束只需要一滴眼泪!

        对于相爱的.人来说,爱情总是美好的。无论男的还是女的,都不要用骗子去定论自己曾经爱过的人。如果真的是骗子,当初真正付出感情的时候,你怎么会没有任何被欺骗的感觉,当初情深意浓的时候,怎么不会认为以后感情会有所变故?

        所以,爱就是爱了,没有什么欺骗与不欺骗之说。爱的方式很多种,不一定要一生去拥有,其实,在我们的生命中,我们能真正且实实在在所拥有的就是我们宝贵的生命。其它的不过真的是过往云烟,能够把握的也不过是自己的生命。

        当你爱上她,可是她并不爱你,你会觉得很伤心,可是,你知道什么是最痛苦的吗?最痛苦就是,莫过你爱一个人,到最后不得不分开!

        爱,它能改变一个人,爱,它能毁掉一个人,爱,它能拯救一个人。有些爱,一生中,只会有一次,正如烟花一样的绚烂多彩,烟花的美丽是一瞬间,所以,烟花般美丽的爱情也是美到极致的,但也只是一瞬间。爱,不能贪婪,爱,不能自私,爱,不能放纵,爱,要懂得适当的时候放手,给对方自由。

        当爱离你远去的时候,千万不要乞求、千万不要挽留、千万不要哭泣,勇敢的放手,给曾经的爱人一个再次寻找幸福的机会。相信痛苦是暂时的,而幸福却会蔓延。

        沉浸在爱的回忆里,只会让自己的意志消沉,只会让对方瞧不起你,只会让自己更加痛苦。

        让爱成为往事,让它定格在你们曾经相爱的那个地方,让当初爱的地方成为雕塑,封存。埋在心底继续走,在下一个地点,在一个不同的时间,在一个不同的地点,去找寻下一个你要带给幸福和快乐的人。遇到了,珍惜!没遇到,继续,直到遇见那个人为止!!!!!!!!

        所有曾经相爱过的人,在相爱的时候所说的话是没有任何怀疑性的,甜言蜜语、山盟海誓、温柔呵护都是真的,也只代表当时。只是,当爱情走开的时候,我们不能去掌控,因为爱情离开的声音是那么轻、那么轻、甚至听不到任何的声音。不要自责,也不要去责怪对方。

        当我们遇上一个人只要用一分钟的时间就足够了,要喜欢上一个人只要一句话而已;要爱上一个人只要用一瞬间,可是当我们要忘记一个人的时候,那却要用一生的时间去忘记!爱情总有一天都会离开大家,变为亲情,只是时间长短罢了。

        对于被爱伤过的人,对爱死心的人来说,爱成为了奢侈品,可有可无,会不会是一件很可怕的事情?可怕倒是不可怕,就是不要妨碍到别人就好。

        让爱成为真正的往事,不要去刻意的回忆,不要故意的去提起。

关于爱情伤感的日志5

        不是所有离别都能说一声再见,往往还没说再见,就再也不见了。在心里对遥远的你道别,一切都要在这一刻画下休止符了。

        曾以为“再见”表达的是一种期待,期待下一次的相见。我对你说过很多次再见,每一次说完我都非常希望时间过得快一些,让我尽早再次见到你。我想要和你在余生说无数次再见,能够一直在一起,会舍不得分离,会期盼见面,直至我们离开这个世界。

        很遗憾,我们不能一起走到生命的终点,只能一同迎接感情的终点。我以为我们会有一次正式的告别,会带着祝福对方的心情郑重地和对方说一声再见。只要说了再见,我们就会背对背走出彼此的生命,从此各不相干。

        但我没有想到,你会提前离开,把我一个人留在原地。你似乎对我、对这份感情毫无留恋,最后连一句再见也不想说,就这样潇洒地走了。说惯了再见,从来不觉得这么简单的两个字竟然会如此沉重,竟然有种害怕这会成为遗憾的惶恐。

        原来,“再见”有另外一个意思,就是再也不见。不管这句再见说了还是没说,已经走到尽头的两个人最后还是会别离。只是并不像我所想的那样两个人同时离开,而是你一个人先走,好像我被你抛弃了,还在等你回头一样。

        还没说再见,就再也不见了。这样也好,你就看不见我为你最后一次流泪的凄惨样子,只会记住我最美的样子。该结束了,擦掉眼泪,告别你这个过客,我还要继续走我的路。

关于爱情伤感的日志6

        《何以笙箫默》中有一句台词:如果你曾经遇到过那么一个人,那么其他人都会变成将就,而我,不愿意将就。爱情不将就,才愿意痴守七年,然后重新开始。赌输了时间,却赢了未来与你在一起的分分秒秒,那么分离就不是考验,而是恩赐。

        曾经某一段时间里,我陷在这一类的小说里无法自拔,试图想找到与自己相似的经历,想看看结局会怎样。然后发现应了歌词里的话“童话里都是骗人的”。青梅竹马的爱情或许不成熟,但相守的岁月却让我们心怀感恩。谢谢时间让我在最美的年华遇到最好的你。即使爱情不再,你依然是我记忆里爱情的开始。

        我们见证了彼此的牙牙学语到年少轻狂。最乖巧的记忆,最叛逆的年代,最热血沸腾的少年,时间对我们下了蛊,年复一年,刻成生命里最美的花朵,永不凋谢。还记得你笑骂我笨,然后一句一句叫我唱歌,还记得你打篮球非替我报名,然后耐心的教我运球、投篮,还记得你明明不感兴趣却陪着我上了一下午的书法班,还记得你撬开你哥的书柜偷他的书给我看,还记得......还记得我们曾说好的永远,如今无人兑现。

        细细数一下时间,我们恰好是七年的分离,小说里的男女主人公都进入了童话般的结尾,我们依旧分隔两地,各自生活。不是所有的爱情都祈求一个圆满,我们曾经喜欢就已经是最好。时隔多年,你依然在我的记忆里美好,又何必让爱情的执念打破我所有的幻想呢?我们的分离不是不爱,也不是误会,就是长大了,开始自己的生活,不想因为自己而困住彼此,倒不如放手,让你依旧优秀的过自己的生活。

关于爱情伤感的日志7

        烟水脉脉,隔岸桃花盛开的地方,希望君一直都会有最初的笑容。此生,我愿做个情怀温婉的女子,为君留一头长发,着一袭淡紫长裙,轻挽一季素白年华,静静地在回忆里等待……

        ——题记

        听一首离歌,挽不住雁鸣声远。容颜就这样在无言的寂静中逝去,没有了你,这座城于我便是空城。

        一声“来世”,空了谁的等待?一句“来世”,空了谁的青瓷?就在“执子之手,与子偕老”这八个闪亮大字如流星般滑落于寂寞沙洲时,我终于明白,从此,雨楼西檐屋角的风铃再也听不见你乘风而来的脚步声,烟雨江南的某个角落又多了一个与寂寞相依相爱的女子。

        遥望昨日楼台,已是水月镜花。桨声灯影,水荡烟波,宿命注定你我只是飘渺红尘里同亭避雨的过客,今生,你无法扭转岁月的年轮,而我也无法登上你漂流的客舟。

        你我走过的小径已落叶满地,坐过的石椅,已青苔遍布,你我共同刻画在梧桐树上的旧影也早已斑驳,只剩一个残缺的心形轮廓。今日,有谁看见一个孤寂身影手握一枝沾满了前尘的笔,在冷风的旋律中,兀自书写着一抹凄迷残红?

        曾经,你在左,爱在右,我在幸福中聆听风中笛,凝望彼岸花。当萧瑟的秋风吹落泛黄的树叶,划出季节变更的弧线,我独自走过一条又一条街道,看万盏灯火渐次熄灭,待到尘埃落定,四周一片黑暗,幸福已悄然与我诀别。

        江南的夜雨,涨了谁的秋池?江南的烟火,映亮了谁的寂寞?雁来雁回中,我只能依着旧时的亭台,拈一朵相思的花,借一缕回忆的风,弹奏一首婉约缠绵的爱情绝唱,听雨声响彻在梦里夜空……

        寂寞,是谁给的苦?浮生若梦,为欢几何?“自在飞花轻似梦,无边丝雨细如愁。”

        是谁将一幕幕记忆,折叠成泛黄的纸张?是谁将寂寥的念想,绽放成葱茏的模样?那玫瑰的花香,会永久的在我掌心散开,不会消散,你留下的书卷味道,注定薰醉我一生一世。

        君,纵然你离去,你的剪影依然在我眸中曳动,依然在我梦里穿行……

        无你的岁月,我总是迷乱在你的一字一句之间,在流年的光影里,你如一首隔世的曲子始终袅绕在我的记忆里,那么清晰,那么动听。

关于爱情伤感的日志8

        前日的同学聚会,你一定想不到我花了多大的勇气才说服自己去。你也不知道我要用多大的镇静才可以平复心情。你依旧很好,谈笑风生,我也在我的朋友圈子里侃侃而谈。点歌时,你就坐在我旁边,话筒传过时你替我接下,笑着说:“她不会唱这个。”然后你换了一首,自然的问“唱这首好吗?你跟着我唱就好”。你知道我不会唱歌,唯一不跑调的几首也要有人陪着唱。玩游戏时,也是你替我挡酒,说“好女孩不喝酒”。引起朋友们的围攻,你只是笑笑就过去了。分开时,你说顺路一起走,我慌乱的解释,脱口而出说我有男朋友,要先走。你也只是笑着说好,再联系。你一定没看到我转身时眼眶有多红。

        你曾经说我们都要长大。可是好像只有我还陷在过去无法自拔。我们在最懵懂的时期相遇,最美好的年华恋爱,从此后,我们的爱情未满,友情长存。就像你说的不是不爱,只是我们把全部的喜欢留在了年少,错过了相爱的时间。我很开心最单纯的年纪遇到你,也不会遗憾你的白发苍苍不会再有我的陪伴。

        爱情不将就,你是我记忆里唯一的执念,荒芜在我的记忆里,与任何人无关。我惟愿你的未来会遇到更好的女生,直到白发苍苍,岁月无涯。而我,我也会有自己的生活,或许在多年以后,某个地方,我会遇到那个相守一生的人,与我执手篱下。

非主流伤感个性日志

        无论在学习、工作或是生活中,大家或多或少都接触过日志吧,时间过得真快,一天又过去了,相信你有很多感悟吧,是时候认真地写好日志了。日志的类型有很多,你都知道吗?以下是我帮大家整理的关于分手后的伤感日志(精选6篇),欢迎阅读与收藏。

分手后的伤感日志 篇1

        男人的自信来自一个女人对他崇拜,女人高傲来自一个男人对她倾慕。永远不要栽培你爱男人,你把他栽培太好,结果只有两个:他从此看不起你或他给人偷了。追求一个人手法不需要太聪明,但离开手法必须聪明绝顶!

        为什么我们总是不懂得珍惜眼前人?在未可预知重逢中,我们以为总会重逢,总会有缘再会,总以为有机会说一声对不起,却从没想过每一次挥手道别,都可能是诀别,每一声叹息,都可能是人间最后一声叹息。

        一个女子寂寞就是这样不堪一击。如果一个男人对我伸出手,如果他手指是热。他是谁对我其实已经并不重要。

        也许爱情只是因为寂寞,需要找一个人来爱,即使没有任何结局。

        伤口是别人给与耻辱,自己坚持幻觉。像我这样女人,总是以一个难题形式出现在感情中。

        发现自己只能爱一个人在一瞬间。而且渐渐变自私。

        很多人不需要再见,因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好纪念。

        我不知道一个人一生可以有多少个十年可以给另一个人。

        爱可以是一瞬间事情,也可以是一辈子事情。每个人都可以在不同时间爱上不同人。不是谁离开了谁就无法生活,遗忘让我们坚强。

        人这样生物,仔细一看,原来是伤痕累累。是否被爱,每个人有不同感受。重寻旧梦代价往往是我们付不起。人世间幸福,总会令人好看一点。因为微笑,我才了解爱。

        如果你不爱一个人,请放手,好让别人有机会爱她。如果你爱人放弃了你,请放开自己,好让自己有机会爱别人。

        有东西你再喜欢也不会属於你,有东西你再留恋也注定要放弃,人生中有许多种爱,但别让爱成为一种伤害。

        有些缘分是注定要失去,有些缘分是永远都不会有好结果,爱一个人不一定要拥有,但拥有一个人就一定要好好去爱他。

        男人哭了,是因为他真爱了;女人哭了是因为她真放弃了。

        如果真诚是一种伤害,我选择谎言;如果谎言是一种伤害,我选则沉默;如果沉默是一种伤害,我选择离开。

        如果失去是苦你怕不怕付出如果迷乱是苦你会不会选择结束如果追求是苦你会不会选择执迷不悟如果分离是苦你要向谁倾诉,好多事情都是后来才看清楚,好多事情当时一点也不觉得苦,然而我已经找不到来时路。

        有一种爱,明明是深爱,却说不出来.有一种爱,明明想放弃,却无法放弃.有一种爱,明知是煎熬,却又躱不开.有一种爱,明知无前路.心却早已收不回来.

        身上一切,看似不经意,却是我苦心经营,希望你快乐。你说:不如送我一双雨鞋。不如,你送我一场春雨。那么即使我流泪,在雨中,也不容易被你看到。

        世事其实都是在它适当时候降临,只是我们没有适当心情去迎接它。

        因为爱他,所以离开他。我喜欢这句话。有些感情如此直接与残酷。容不下任何迂回曲折温暖。带着温暖心情离开,要比苍白真相要好,纯粹东西死太快了。

        感情被懂得是一种幸福,等待着被懂得是一种孤独!

        决定放弃你那一刻我哭了,我眼泪证明了我是真很爱你。

        我们永远都不要提分手好吗?爱你不是游戏。爱你是真心。忘记你我做不到。不管我们解决是否完美,勾勾手指,说好不再分手。

        什么是勇气?是哭着要你爱我,还是哭着让你离开。

分手后的伤感日志 篇2

        不再问你这样伤我你疼不疼的问题,我折断的翅膀如同我破碎的心,滴着殷殷鲜血。上帝在天堂里冷冷的注视着我,没有微笑。我在问自己,我准备好了吗?我没有,我知道无论给我多久的时间,我也不能为自己所要承受的痛苦做好完全的准备。今天的今天,当痛苦来临的时候,我依旧会感到心碎。如果爱是忍受,如果爱是无私,如果爱是忘我。那我还不够懂爱。我只是想把自己的一颗心拿出来,捧到你的面前,让你看它是红色的,让你知道,这颗心是爱你的。我不懂爱,也许是因为我不能代替你去疼你去伤。

        分手后,世界都黑暗了。 我好像在一个黑白的世界里生活。 一切的一切除了黑就是白。 一个人蹲在角落、看着天花板发呆、泪水不知道什么时候从眼眶中落下。 滴到手指上、从指尖滑下、一瞬间、觉得自己好蠢好蠢、是不是一个人的生活总是比两个人的好很多 无意识间、孤单早已陪伴着我、我唯一的伴侣、应该只有它了把。

        分手后,我还能是你的谁?分手后不能做朋友。我选择做陌生人的理由是:既然分手了,就不要再有暧昧的关系,那样只会让自己伤心,难受,进也不是,退也不是,既然分手了,就彻底的退出,快乐的生活,开心是现在唯一的追求。我只能对他说句对不起,不管是什么原因,分手了就分手了,既然我们不能再相互爱下去,就让我们做陌生人吧。分手后不能做朋友。

        分手后不能做朋友。分手了,不做朋友是为了不再给对方希望,不给任何机会,这个人没爱过你或者已经不再爱你,再抱着希望简直是一种酷刑,放手,反而是大家解脱的最好办法,而做为任何一方,既然没有了爱,也就没有必要苦恋不舍了。所以,既然没有缘分一路同行的走下去,那就彻底分开吧,默默的祝福你,但是我的生活中,已经没有你。分手后不能做朋友。分手之后仍要做一对朋友,岂不是把过去的一切又带回自己的生活中?何苦呢?歌里就这样唱到:“日复一日,年复一年,淡忘了原初的伤疤,只是一回想起来,还是有一丝隐隐的酸楚在脑海里残留着,久久不能散去。曾经挚爱的人转眼间已成陌路,那份爱也已经随风而逝,说是可以忘记,可生活就象表演,不经意间的相遇,看着她远去的背影往昔一样在脑海间漂动,那种伤是难以语表的。慢慢发现,激情与浪漫

        分手后不能做朋友。看着自己以前的恋人,与别人亲亲我我、欢天喜地,你心里真的就那么平衡吗?人都是有尊严的,何必自找苦吃呢?还是早点脱离苦海,把它封在心里,怀念,或者扔掉它,重新过自己的生活这才是

        分手后只能做熟悉的陌生人 两个人从相识、相知到相爱,在交往一段时间后,由于种种的原因,最后不欢而散,在分手时,总有一方会说出那句最真实的谎言........希望我们还能是朋友。如果是我,并且觉得自己非常的受伤,彼此爱过,恨过,就不可以做朋友,我想也只能做最熟悉的陌生人了。

        过了今夜我决定不再把你想起,看着你失魂落魄的样子。我摇着头狼狈的转身,狂奔,瘫倒在地。这样的疼一次就够了,伤得如此透彻,足够了。该走的还是要走,即使付出多么大的努力,即使再多的坚持,你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里,封锁了让任何人驻足的地方。当然,也包括我。我实在无法再从容面对这样的你,那我唯有选择去放飞自己的心灵。莫名的悲伤就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城,你听,谁又唱起早已遗忘的歌,最终曲终人散。人各在天涯。

        假设双方分手之后都另结新欢,你却仍以旧爱做朋友,新情人心理怎么想。谁不认为你与旧爱是藕断丝连呢?新欢必然心中不满,更怕在拉拉扯扯中搞出一个对角关系来。虽然也有一些相安无事的例子,但这些故事总不免另人听出一丝尴尬来。当你看到旧情人,你又怎能忘记曾与他同甘共苦一起

        零点零一分,我告诉自己,就当是宠自己一回。最后一次想你。过了今夜,我将把你从心底连根拔起。

        如果你能想明白了我今天对你所说的话,就回到我身边来,因为我一直都在含着泪等你回来,等你明白,等你和我一起走我们那些还没有走完的路。记住我们曾经的约定。

        如果我不在你身边了,你一定要给我幸福,要每天都过的很快乐,知道吗?没事的时候不许给我心烦,闹脾气。我希望你这一生都能平平安安健健康康的度过,因为这是我最大的祝愿也是我最大的牵挂!

        如果我不在你身边了,你一定要好好照顾你自己,不要让自己总像个孩子一样,要学会长大学会坚强,学会照顾自己,学会体谅别人的心情。

        如果我不在你身边了,你一定要坚强,在遇到挫折的时候不要放弃,在任何难过和伤心的时候想着告诉我,因为这个世界还有我在永远爱着你,牵挂着你。

        如果我不在你身边了,你一定要幸福,那样才能对的起我放开你手时的痛苦,我对你最后的疼爱就是让自己手放开,不想让你因为我为难,让你去寻找自己以后的生活。

        如果我不在你身边了,请你一定要找一个比我更疼你更会照顾你的人来爱你一辈子,可是我多么希望那个人不是别人而是我。如果最后不是我,那就找一个好的男人,一个男人的好坏是不能被完全

分手后的伤感日志 篇3

        回忆总一次次敲打着我伤痕累累的心。任时光飞速流逝,对你执着的这份真情,也永远无法从记忆里挥去!如果我不曾心碎,又怎么会知道自己因你而伤悲;如果我不曾喝醉,又怎么会知道自己爱你有多深?

        我告诉自己,我要过的比以前更好。也有很多朋友跟我说,你要振作。可是,我做到了吗?在店铺一遍遍听着情歌的时候,在夜深人静的时候,在骑着我的小电驴的时候,为什么回忆总像影子一样跟着我,为什么回忆里的你,让我无法逃避?你的影子总是出现在我的眼前!一幕幕,就好像就在昨天...

        人们总说时间是最好的良药,随着时间的流逝,什么样的伤都能治好。可是,如果说我的伤要用上一生来治愈呢?如果以后的我,再这样的伤一次呢?那么我究竟有多少时间来治疗?我又有多少青春可以拿来消耗呢?

        家里人的一次次催婚,一次次的问我,谈男朋友了吗,我该怎么回应,我该怎么对自己负责?我自认为自己不笨,可是为什么,我就不能做到收放自如?为什么会学不会 ?为什么学不会放下?为什么当初要拿得起?为什么忘不了?为什么他可以开开心心的依然过的好?为什么他和她还能苟且的一起逍遥?为什么他还可以和前任,前前任这么亲切的联系着?为什么和我却是永远的陌生人?为什么他会说他一点也爱不上我?为什么一个女人对一个男人好,换来的却是伤心?太多的为什么了?你们是不是可以叫我,为什么大师,专问为什么呢。

        爱情总是让人防不胜防,就像一坨屎,来也匆匆,去也冲冲。呵呵,是不是这句话,把我整个文章都给玷污了呢。我曾以为我们的爱情,真能天长地久!真的能如你所言,2017.5.20结婚,为什么我总 是那么脑残,就这样信了,等了。谁知也是一场梦!当梦醒时,一切都已成空! 要相信,你该醒了。

        事已至此,很想问问,浏览的网友们,有谁能够准确估出爱情的成份,没人有能真切的体会爱情的滋味,我一直都知道,世界上,没有多少对情侣的结婚,是因为爱情。兴许是你爱他,或者他爱你,或者你们适合而已,或者你们条件匹配,或者你们相遇只是为了家庭结合,或者你们只是需要对方。

        我认为没有谁能准确的估出爱情的价值。一切只因太在乎,以至于被抛弃的我,此时会如此的心碎!伤痕累累!也有闺蜜和我说,爱情就是沙漏,你越握的紧,它就流的越快。你越在乎,他就越不会珍惜你。我自认,我对任何人,男朋友,总是掏心窝的好,如果爱一个人,不去付出,我认为我不怎么爱他,既然不爱,又为什么要在一起,这是对爱情的不负责。也许,这个爱情故事的结局早就已经注定,只是我们一直被蒙蔽着而已!

        一细浅浅淡淡的忧伤;一些细细密密的心事;一些丝丝缕缕的迷茫,总象春天的小草一样散开在夜间,并在静夜里疯长,让人不知所措。然而我的思绪,就像漫天的蒲公英,到处飘着,随风而逝,好多的为什么,好多的不甘心,好多的回忆,好多的忘不了,好多的恨,好多的爱,随着情歌的一个个音符,就像化成了刀剑,一刀一刀的划在了心窝。

        “为什么在我的伤口里撒盐 ”记得你说过,你失恋的时候听了两个月,然而我现在继续听着。

        受伤以来,每当一个人感到孤单时,宁愿守侯着文字,做个文字里的心情女人。习惯性的敲着键盘,听着情歌,把所有的思绪都发泄在指尖之上,发泄在文章里面,不求你哪天会看到,不求谁能够了解,不求谁能安慰,只求岁月可以带走我的忧愁。

        我渴望把所有的心事都藏在心底,一点一滴的积累起来,砌成自己的心灵城堡。

        相信有一天,自己老的时候,看着曾经的我,居然也因为男孩子,犯傻过。

        相信终有一天,有人能为我拂去上面的尘埃与沧桑,懂得并融化那曾经受伤而凝结成的玄冰。

        相信终有一天,有人能为我撑起一把伞,为我遮风挡雨,狂风暴雨电闪雷击的晚上,可以抱紧我,给我一丝安全感。和你在一起打雷的夜,每次害怕的抱的是枕头,或者只有我从后面紧紧抱着你发抖。一次又一次,你总说我不理解你,不了解你,可是,你又何曾谅解过,一个女人,真正需要的是什么?

        一直渴望自己的生命里遇到一位只谈友谊不谈爱情的异性,却似乎男女间无法有纯粹的友情。聊着、谈着、笑着,一不小心就落入了俗套。人生得一蓝颜,真的太难,只好放弃!为了不让你误会,拒绝男性朋友的靠近,宁愿一个人孤独的想你。或许,只有这样才会少许多不必要的痛楚。

        然而你何曾问过,我为你付出了多少?你又何曾做到,为了我,放弃红颜知己,放弃两位前任的暧昧联系,我不是小气的女人,可以包容你们的朋友关系,但是,能不能有一点点的底线,毕竟人家有家庭了,你要学会成熟点,你不知道你的暧昧字眼,早就造成了人家家庭的不和谐,因为曾经爱过,所以别人才一直忍让着,不让你伤心。为什么你就不能够成熟点,多想想事情的后果,多想想别人的立场,为什么就不能回过头,想想我的感受。

        在我眼里,已婚者的滥情,大多不过是填塞寂寞与空虚,就象你上班无聊了,就挂在网上与聊友们打情骂俏,或者看上眼的,来个!而这个只不过是饮鸠止渴。虽然,很多时候我也寂寞,却没有含笑饮毒的勇气。不想将就着任何人。我思前想后,都想不明白,一个女人不会莫名其妙的去针对一个女人,一个已婚育的女人,为什么会对自己的员工动心?那以我的推断,她曾经也会动情过很多员工,不只是你一个,那她肯定是性生活不满足,那她就是对自己家庭的不负责,来了几出棒打鸳鸯的戏码,我也感谢你,让我看清,能被抢走的男人,不是好男人,让我看清了你们的嘴脸,是那么的龌蹉,一遍遍的冤枉,谩骂,让一个措手不及的女孩子在电话的这一头,除了哭泣,我还能做些什么?那个曾走进我内心的人,最终却以背叛而离开了我,心,也就在那一刻,死了。

        我知道自己是一个平凡的不能在平凡的女人;没有富二代的家世,没有漂亮的容貌、也没有曼妙的身姿,更没有满腹诗文的才情。有的只是一个女汉子一样的.斗劲,有的只是小康生活的水平,有的只是长得比较卡哇伊,比较清纯,这脸蛋是公认的好,随便放照片在社交网,最火热的依然还是我,可我为了了,删除了所有社交软件,可你却不会因为我删除陌陌,这就是区别。我有的也就是小巧玲珑的身板,自认不高,可我还是会为了你瞪着十厘米的高跟鞋,拼命的赶着车,着急的见你,哪怕逛街脚磨的气泡了,你也不会想着背背我,为我找一枚创可贴。

        所以,从来不奢望老天额外的眷恋和赐予。你我的相遇仅仅是水中月、镜中花着般虚无!爱情也是一种宿命,爱你是个错误的伤感,爱上你是不是一种罪过!!很多人说我,谈恋爱才三个月,为什么会如此伤心,当你用心了,不管时间多久,你还是会疼。

        总觉得自己是个两面人。就如同走在阳光下折射出来的影子一样。真实的外表下隐藏着另一个自己。只有在静夜独自面对时,才是最真实的。很多时候我就处于这样的矛与盾的纠结中!回忆中,我爱着你。理智中,我恨着你。安静中,却希望你的好朋友,前女友,可以教教你,能不能不要这么玩世不恭,我不希望再有女孩子因为你而伤心,不希望你继续打扰这前任的家庭,不希望你放荡着别人的感情当游戏,不希望你浑浑噩噩的走不出伤感地区,不希望你浑浑噩噩的混日子,不希望看到32的你,依然这样像17-8岁一样,做浪子。希望你可以好好的找一个,你认为配得上你的,你认为值得你爱的人,可以好好过日子,有时候我都觉得你,都快变成妖精了,需要正义之士去收服你。

        忘,忆曾往夕,情为何痴?我那些望不穿的心事,早已成为超级大笑话,我能怪苍天戏弄吗?只能说人间情爱 透心寒。

        过了今夜我决定不再把你想起,看着该走的还是要走,即使付出多么大的努力,即使再多的坚持,你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里,封锁了让任何让我立足的地方。当你再次把我拉黑的时候,我已经一点也不难过了。因为我实在不想再从容面对这样的你,那我唯有选择去放飞自己的心灵。把莫名的悲伤,放空在,这座被你遗忘的城.....南宁。

        最终曲终人散。人各在天涯。 为你而唱.....

        在悲悲切切的歌曲中,如泣如诉的旋律中。想起过去的爱恋,过去你对我的宠爱,我对你的执著,想起过去你对我的情话,我对你的柔情,而今却已经相隔那么遥远。好象上个世纪的故事。想起以往我们心有灵犀,现在你我再无联系,心各天涯。只是这世上却多了个忧伤的我。

        这一段情缘伤得我七魂少了六魄。

        从此,我再也看不懂红尘情爱,再也看不透这人间还会有多少戏梦。

        曾经风尘,忧思难 。人间情爱透心寒。

        亲爱的,保重。

        语言总是苍白的,文字已无法表达,

        亲爱的,过了今夜我将不再为你停留,不说再见,也不说相思,不道离别,不道凄凉,还是挥挥手告别关于你的一切!

分手后的伤感日志 篇4

        我和静分手了,因为有一次我横穿马路,她很生气。

        静是个很好的女孩,很漂亮也很温柔,很多朋友说我离开她很傻。

        虽然我也很舍不得,可我还是放手了。

        第一天, 她没有起床,把自己用被子捂的严严实实的,她宿舍的人都不敢去安慰她,她一天都没有吃饭,连刷牙洗脸都没有,晚上睡觉的时候我听到她在被子里抽泣。

        第二天, 今天她吃饭了,是她的宿舍同学强制性的让她吃的,她的眼眶红红的,我总说她是个爱哭鬼,她每次都噘着小嘴说她不是。

        第三天, 今天她穿的很妖艳,走进一家酒吧,喝了好多酒,用一种很诱惑的眼光环视全场,好多人上来搭腔“**,你好漂亮啊”。

        她喝了很多,当一个年纪可以做她爸爸的男人对她说“**,我送你回家吧!”

        她把手中的酒全泼在他的脸上,那个该死的老头扬起他的手掌就要打下去的时候,小睦他们来了,救了静,这一切我都知道,我就在酒吧的一个角落里看着。

        第四天, 今天她早早就起床了,忙忙碌碌一上午,然后把自己关在浴室里好久,当舍友们踹门进去的时候都惊呼到:好干净啊。

        第五天, 她开始学习了,其实她原来学习很好,我们开始后受我影响她的成绩也退步了,这也好,转移一下注意力,恢复的也快。

        三个月后!她做了学生会主席,她越来越能干,也开朗了不少,马上她就要靠研了。

        一年后!在她身边的男人很多,比我优秀的也很多,可她根本没在意过,不过她和宇很好,校园里传他们的关系很暧昧。她只是把他当哥哥,可是流言是挡不住的。

        三年后!她要结婚了,新郎是宇,她在写结婚请贴,一张,两张,三张……写到第十二张的时候她哭了,趴在桌上眼泪完全抑制不住,我上前一看,所有的喜贴新郎写的都是我的名字。

        我也很想哭,可是鬼魂是不能哭的,我没有眼泪。

        三年前,我横穿马路,遇上车祸。

        当时,我手里还提着给她买的生日礼物。

        我在电话里告诉静:你绝对想不到,我给你买的是什么礼物。

        我也没有想到,如今礼物还在,可我却永远交不到静的手里了。

分手后的伤感日志 篇5

        我不知道我曾经为他等待了多少,我思念他了多久。我曾一度认为,我和他形同陌路,只不过是萍水相逢。但我的确是在一个不该遇见他的时候看见了他。并且的却是一见钟情,痴痴迷迷了。我遇见他的时候,我还在一个新的地方,学者做一个新的人,脱胎换骨。我在背负着沉重过去却又无限憧憬未来的时候,眼见了他。

        他不完美,甚至和完美这两个字沾不上边。即使是这样,但我依旧是顺从了他,并且落入尘埃之中,再从尘埃中开出花来,变得很低很低。

        有人曾经问过我,为什么会选择他,而我的唯一答案是——他给了我别人给不了的感觉。

        只是在人海里多看了一眼,便认定这是一场上天所精心安排的一场人间喜剧,而接踵而至的是双方深陷其中的美好。但是毕竟没有人能够看透上天的谋划,最终却栽在了自己所安排的这一场闹剧中。

        学校里的时光总是过得很快,校园里的世界总是很纯真。我和他的确是拥有一段纯纯的恋爱时光,而在这之中有好几次老师与家长的阻挠,而我们的口头禅已经从“我爱你”,变成了“你若不弃,我亦不离”。我们本以为这是感情加深的预兆,但是我们却并不知道,这却是噩梦的开始。

        我们手拉手一起行走在枫叶飘落的金黄校园里,倾听着彼此耳边的呢喃,只觉得很幸福,沉浸在彼此的世界里。共筑的梦的世界之外,却依旧是灰色的现实世界。

        我们当时甚至不顾周围人异样的眼光,抛下一切深陷这情谭中无法自拔。彼此抱着好似尘埃一般的承诺,好像就能并肩穿梭在这世间一样。却殊不知,只是彼此生命中的过客而已。

        我看不见我在他心中的存在,也看不见他心中的那一点微弱的,来自我的一点光。所以,就像大地出现了裂痕一般,不再恢复过来。我其实就像是星星距你千里之外。只是因为先前自己没有发现而已。

        梦破酒醒。一切浮华落地,一切尘埃落尽。才子在旁,却眼见他匆匆擦肩离去。纵使心中有一万种说不尽的辛酸,也不过只会目送他渐行渐远的背影。伊人在水一方,君子在天一角,各自行走自己的路,谁也装作不认识谁。身旁的路人,也丝毫不会在意他们身旁这对转身背离的人。

        爱情,本是一场人间闹剧,如若在对的时间遇见对的人,那便会有唱不尽赞歌;但如若背道而驰,便只有说不尽的心酸。

        而我最终还是背道而驰了,我知道终将离去,所以早早的选择了放开他的手,不留一丝挂念。冷面相对,就像陌生人,慢慢地去适应没有你的世界,我本是孤独患者,只是你看不透……

分手后的伤感日志 篇6

        每当夜晚来临的时候,思念就像潮水般涌向自己;当一切成了过眼云烟,当一切改变了模样,我是否还记得曾经的泪,曾经的笑,曾经的爱怜。曾经的你,如果不是你的出现,就不会有我现在的思念,如果不是你在我脸上留下你的吻,我不会日日夜夜为你牵挂,如果……如果……如果没有如果……

        虽然分手,但从未忘记,只能在回忆里贪婪的搜寻着你的身影。等再回到当时我们一起走过的地方,早已物事人非了。

        习惯了一个人的寂寞,在空荡荡的房间里找寻可以蜷缩的角落,任由泪水滴落。和你分手以后,我就这样孤单的过着每一天~~~~~~~~发现我还是那样想你,那样的爱着你~~~~尽管我和很多人聊天 也忘不了你的容颜.有人说失去的爱不会在回来,可我总是幻想着会有奇迹出现,我知道自己没有这份洒脱。我放不下对你的爱!也不甘输掉 去讨好你。

        那些过往的回忆,就像是闪烁的玻璃碎片,在昏暗的角落里闪烁着光芒,用独有的魅力吸引着我,让我不能舍弃。可我何尝不想把爱放开,可是就是过了那么久,在梦里看见的那个人依然是你.....总以为对你的感情已经走远,但始终停留在原点。

        个性日志通常是一段简短的心情写照,彰显了发布者的个性,接下来我就为您带来非主流伤感个性日志,希望大家喜欢!

 篇一:分手,请在雨天

        万千红尘,月光撩起眉间的痛楚,到底是一场空,眼眸中的期盼,在一夜月光中随风淡去。既然非得分手不可,那么请在雨天吧,这样,你就不会看到我奔腾而下的眼泪。

        透支千年泪,祭奠你的美。

        浮殇一季流光,暖了哪一季明媚的殇。

        思念是一种病。幸福的是我病了,你也病了,不幸的是,你康复了,我却一病不起。

        不打扰,是我最后的温柔。

        你是我的不知所措,我却只是你的心不在焉。

        我爱你,爱得无法自拔,你伤我,仅用一句话。

        你连叹息都可以美得像是在微笑,这样要我怎么画出悲伤的你。

        也许我们等待不是为了那份希望,而是为了一份执着。

        我在学着忘记你,

        要忘记一个自己深爱的人,从来都不容易。

        一步一惊心的人生,一步一痛心的爱情。

        我们之间最遗憾的,莫过于轻易地放弃了不该放弃的,固执地坚持了不该坚持的。

        年轻时我们放弃的,以为那只是一段感情,后来才知道,那其实是一生。

        好的爱情是你通过一个人看到整个世界,而坏的爱情使你为了一个人舍弃世界。

        错过的,都是想要的。没有错过的,都是可以平静接受的。

        也许有时候,逃避不是因为害怕去面对什么,而是在等待什么。

        不怕前路坎坷,只怕从一开始就走错了方向。

        缺氧过后的爱情,粗心的眼泪都是多余。

        固执地守着过去的记忆不肯放手,却不知道一直被自己的记忆骗了。

        遇见是两个人的事,离开却是一个人的决定,遇见是一个开始,离开却是为了遇见下一个离开。

        如果你注意到我的凋谢,你是否才会想起,我曾经那样为你绽放过。

        有时候留给别人的伤害,选择沉默比选择坦白要痛多了。

        你会不断的遇见一些人,也会不停的和一些人说再见,从陌生到熟悉,从熟悉再回陌生,从臭味相投到分道扬镳,从相见恨晚到不如不见。

        假如可以选择时光,我想回到过去。那里有我的怀念,和爱我的你。

        一直以来,我都觉得自己不够好,我承认,我不算完美,但是我很真。

        人们哭泣,不是只为一件事,而是那些愤怒和情绪,压抑得太久。

        往事如烟。像是看过一场,听过的一支歌,逛过的名胜,过去便是过去,无凭无据。

        我已经删除了你在我生活里的一切痕迹,除了对你的回忆。

        想对着喜欢过的人笑,却笑着哭出来。

        世界上,真的会有那么一个人默默关注着你,疼爱着你,却永远不再靠近你。

        原来,是我们的爱背叛了我。放手,是最好的解脱。不会再为你掉眼泪,不会再傻傻等你的电话,不会再苦求你不要离开。

        如果你要离开我,请选在一个雨天,这样,你就不会看到我奔腾而下的眼泪。

        在乎才会乱想,不在乎连想都懒的想。

        亲爱的自己,不该想的人,就别想了。

        希望身边能一直有个懂自己的人,在乎自己的'人,而不是每次心里有无数的委屈却只能憋在心里找不到任何人诉说。

        有没有一个人,可以让我无所顾忌地还原真实的自己,可以让我卸下自己的不安和防备。

        承诺再多,做不到,就成了谎言。

        一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌,然后在某个不经意的瞬间,你会发现,原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。

        如果不爱我,请直接告诉我。

        人生中,有些事还是不知道为好。有些事你会希望自己不曾问过,看到过,听说过,甚至感受过。

        感情不需要诺言,协议与条件。它只需要两个人,一个能够信任的人,一个愿意理解的人。

        人山人海总有人先离开,所以我有何德何能,奢求你的明白。

        你以为,我可以什么都不在乎。其实,我也只是一个女孩,也是会偷偷地掉泪的。

        有没有试过回过头去看你跟一个人的聊天记录,从一开始到现在。看着看着就笑了,笑着笑着就哭了。一个人,从陌生走近你,然后再陌生。

 篇二:如果我不爱你,多好

        如果我不爱你,我就不会想念你,

        不会嫉妒你身边的异性,

        不会变的任性和不懂事,

        不会失去自信心和斗志,

        不会痛苦,不会伤心难过,

        不会对你无理取闹,不会患得患失,

        不会想起若干年前的细枝末节而胡搅蛮缠,

        不会因为你不打电话而对你乱发脾气,

        不会害怕失去你,不会总是嚷着分手然后独自哭泣,

        不会在短信中写满“混蛋!恨死你”这样的恶言冷语,

        不会望着一个相似的背影发呆,

        不会想不顾千里迢迢去见你一面,

        不会关心着你那座城市的天气变化,

        不会把你的号码删了又记,

        不会舍不得删掉你的每条短信,

        不会一次次的回头转身,

        如果我不爱你,我会活的很轻松,

        我会无拘无束的生活,

        我会没心没肺的玩乐,

        我会在感情的边缘地带畅游,

        我会将自己保护的很好,

        我会发现外面的天空很蓝,

        我会发现热闹的生活很美好,

        我会不甘寂寞,

        我会笑的很单纯哭的很透彻,

        我会很纯粹的开心或难过,

        我会活的更自我,

        我这样的人是很容易动情的,

        然后一发不可收拾。你要怎么负责?

        现在,我只是都做一个假设。

        就让我在这里自言自语自怨自艾自作自受自生自灭吧。

        请你,借过!

        我的毛病一大堆,我的任性无可救药,

        我的懒惰改不掉,我的脾气也控制不了,

        怕有一天你终于忍受不了,逃之夭夭。

        怕你离开我,所以我总是想先离开你,

        那样或许就不会那么难过了吧。

        如果我不爱你,多好!

       好了,今天关于“伤感日志心情随笔”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的介绍对“伤感日志心情随笔”有更全面的认识,并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。如果您有任何问题或需要进一步的信息,请随时告诉我。